Critica di una persona

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Ognuno di noi ha le proprie idee su quale dovrebbe essere il nostro partner ideale. Quando scegliamo un partner, dimentichiamo che non esistono persone perfette. Non vogliamo accettare il nostro prescelto per quello che è e ci sforziamo di adattarlo "al modello", dimenticando che noi stessi rimaniamo lontani dall'ideale. Tuttavia, valutando un'altra persona, sembriamo misurarla con noi stessi, con le nostre idee sulla vita, cioè, in questo caso, ci consideriamo come lo standard (!). Dopotutto, noi "sappiamo" esattamente come vivere, cosa indossare, cosa fare, come pensare… Critichiamo e rieducaamo, facciamo commenti ed esprimiamo la nostra insoddisfazione.

Non sappiamo perdonare le debolezze, le abitudini, non teniamo conto delle peculiarità del carattere, cerchiamo costantemente di rifare un'altra persona "per noi stessi". I litigi nascono a causa di piccole cose: a causa delle pantofole che non sono parallele tra loro, a causa del tubo di dentifricio, che il marito spreme "sbagliato" - non dall'estremità del tubo, come "dovrebbe", ma dall'inizio. Non vogliamo ammettere la semplice verità che ognuno ha il diritto di essere diverso, né peggiore né migliore, solo diverso! Con le loro opinioni, credenze, debolezze, abitudini.

Siamo tutti stanchi di essere criticati

Da piccoli venivamo criticati da genitori e insegnanti, le onnipresenti nonnine all'ingresso. Poi - amici, insegnanti, colleghi, capi, mogli o mariti, anche figli! E le osservazioni, gli insegnamenti, critica di una persona colpisce l'autostima, ferisce il suo orgoglio. Non sorprende che una persona cerchi di difendersi e questi processi di difesa psicologica si attivano rapidamente e inconsciamente. Ricordi come ti sei sentito quando sei stato criticato? Anche se fosse una semplice osservazione del tipo: "Ancora una volta non hai cucito i bottoni sulla mia nuova giacca?!" Che cosa dovrebbe allora provare quando dici: "Non potevi di nuovo portare fuori il cestino?!"

Tali osservazioni, critica di una persona, inoltre, una persona amata, ci rende colpevoli per ciò che non abbiamo fatto, e per evitare questo senso di colpa, iniziamo a difenderci, trasferiamo la colpa su un altro e inizia un conflitto. Hai notato che in una situazione di conflitto si sentono spesso le parole “tu, tu, tu…” Le critiche continuano, la colpa continua a essere lanciata l'uno contro l'altro.

Consiglio semplice Prova a comunicare con "I-messages", in cui si sentono le parole "I, me, me …", in cui non dai una valutazione, ma parli dei tuoi sentimenti, delle tue aspettative. E poi la lamentela sui bottoni non cuciti suonerà così: "Volevo indossare una nuova giacca domani. Pensavo che i bottoni fossero già cuciti". E la storia del secchio: "Volevo gettare le bucce di patate nel secchio, ma si è scoperto che era intasato. Pensavo che l'avessi già tolto". E poi, in risposta, molto probabilmente sentirai lo stesso "I-message": "Non ho avuto tempo, avevo così tante cose da fare, ora cucirò". E: "Dimenticavo, ora lo tiro fuori".

dove no? critici umani - non c'è protezione dalle critiche. Non c'è conflitto. Rispondiamo ai sentimenti e alla comprensione con lo stesso: sentimenti e comprensione.

Nelle situazioni in cui il nostro partner "non corrisponde" allo standard, commette errori, commette malefatte che non ci piacciono, commettiamo l'errore più comune - valutiamo negativamente l'intera persona, tutta la sua personalità - invece di valutare la sua azione. Inoltre, lo valutiamo molto più duro di quanto meriti. E ancora da parte sua entra in gioco il meccanismo di difesa. E ancora il conflitto.

Impariamo a separare questi due concetti completamente diversi. Poiché i nostri cari fanno cose che non ci piacciono, non diventano cattivi. Rimangono amorevoli, gentili, premurosi. Ma diventeranno egoisti, ingrati, irresponsabili se li trattiamo costantemente così, se li valutiamo sempre così. Dì correttamente: "se abbai a un cane, inizierà a ringhiare".

Esistono diverse "regole d'oro" che ti aiuteranno a uscire dal conflitto senza umiliazioni reciproche, insulti e insulti:

1. Non incolpare il tuo partner per i conflitti. Scopri di cosa sei da incolpare!

2. Non assumere il ruolo di giudice! Ricorda i tuoi difetti!

3. Consenti all'altro di essere quello che è: dopotutto, se hai il diritto di essere te stesso, anche il tuo partner ha il diritto di essere te stesso. E se diventa lo stile della tua relazione, i litigi meschini cesseranno del tutto.

4. Ricorda, non puoi rieducare un'altra persona, specialmente un adulto, se non vuole! Ricorda i tuoi difetti e sarà più facile per te venire a patti con gli estranei.

5. Trova il buono nel tuo partner. Essere in grado di apprezzare i suoi meriti e non criticare. La critica è il primo passo sulla via del conflitto, sulla via dell'umiliazione dell'altro.

Elena SMIRNOVA