Diario di una signora di provincia

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Primo record

Oh, sono andato in boutique proprio ora. Non ho mai visto cosa fosse e con cosa si mangiasse. Beni esclusivi dicono. Penso di poter comprare delle salsicce disumane. E mi spiegano all'ingresso, abbiamo delle cose qui, una donna…

No, secondo te, eh? Quanto tempo hanno vissuto … Io, Asya Boom (dopo la madre di Bumagamarakin), dovrei essere chiamata donna. Sì, sono una bella ragazza, treccia lunga…

Beh, pensa, i miei seni sono di dimensioni uniche (dopotutto, fornirò a Pamela Andersen in gara un busto grande in due secondi). Bene, ok, tutto su di me è la mia arma. Ho premuto la guardia alla porta con la mia dignità e gli ho sussurrato all'orecchio, gentilmente così:"

Qui l'atteggiamento nei miei confronti è subito specifico, cioè rispetto al fatto che si offrissero di lasciare i sacchettini all'ingresso. E lì ho un barattolo di stufato, due pacchi di pasta e una pagnotta di segale, più una banana per mia figlia, un pacco di Prima per mio marito, insomma un esercizio diurno. Uprut, bastardi, lo vedo nei loro occhi socchiusi. Dico: "Grazie per l'offerta, ma sono più tranquillo con loro nei tuoi ranghi Kalashnyi!"

Ma non mi hanno lasciato solo. Cammino, vuol dire, fisso le etichette, ho solo il tempo di svenire. Mi sdraio così ancora una volta davanti a una pelliccia di 25.000 cu. Sto mentendo a me stesso in modo così tragico. La loro ragazza si avvicina e dice: "Ooty, che fazzoletto bello e alla moda che abbiamo, dove l'hai comprato, condividi un segreto!"

Ho subito sentito che qualcosa non andava. Dico: "Mia zia mi ha portato da Orenburg! Un normale scialle di Orenburg". Avrebbe tirato la sua mano, come lei era finta, ho corso e ho iniziato a correre. Ho a malapena trascinato via le gambe.

Ed è quello che io, ragazze, penso… Per un fico, 25.000 dollari. spendere per una pelliccia? Non ho quel tipo di soldi. Ho solo 24.999 USD nascosti nella mia calza. Ma non li spenderò in karakul bianco con fodera in chiffon. Solo su nero…

Secondo ingresso

Perché le persone non vanno in letargo? Almeno due mesi? Ora è il momento perfetto per il letargo. Perché non c'è vita. Bene, giudica tu stesso: due compresse di "Acido ascorbico" al giorno devono essere mangiate, per non ammalarsi di influenza durante un'epidemia, la compressa di "Glicina" deve essere succhiata sotto la lingua in modo che i nervi non siano birichino perché ieri si sono dimenticati di mangiare due tavolette dell'odiato già "Ascorbinki". Almeno 20 respiri profondi al giorno in modo che l'ossigeno entri nel corpo e il cervello funzioni normalmente. Assicurati di fare colazione al mattino, perché la ricerca ha dimostrato che le persone che mangiano al mattino sono meno inclini alla depressione e allo stress rispetto a quelle che saltano la colazione. Il cibo mattutino migliora anche l'umore e la memoria. E di certo non bisogna dimenticare di flirtare (questo fa rivivere la grigia quotidianità, dicono gli psicologi) e assicurarsi di ballare (anche, secondo gli esperti, aiuta a migliorare l'umore). E non è tutto. Assicurati di rompere tre volte a settimana (forse di più), ma fai sesso (brucia calorie, normalizza i livelli di colesterolo, aumenta la vitalità e così via), quindi batti un cuscino una volta al giorno per alleviare la tensione nervosa ed eliminare l'aggressività naturale, ecc. ecc. ecc. ED È QUESTA VITA?

Oh, questi periodi di carenza vitaminica. Russerei ora giorno e notte, metterei un letto vicino al frigorifero per non alzarmi e ficcare il naso in questo mondo di stress infinito, depressione e calorie extra. In quale altro modo affrontare tutto questo?

Olga, una mia vecchia amica, ha iniziato a studiare yoga. Dice, si dice, non solo salute fisica, ma anche equilibrio psicologico, e affinché non sembri poco, anche perfezione spirituale. Qui, a volte, dovevo stare a casa sua per due giorni. Quindi la mia testa non poteva abituarsi alla posizione normale per una settimana, o anche di più, perché per parlare con un amico, dovevo girare costantemente la testa. Si alza quasi immediatamente in sirshasana (questa è una tale posizione yoga). I bambini sono andati a scuola, oops, e sulla testa.

Ero lì, a parlare con lei in cucina, girandomi verso la casseruola con la zuppa di cavoli bollente, ho sentito la sua voce dietro di me, improvvisamente tacque. Mi voltai e quasi entrai nella pentola della zuppa di cavolo con paura. Dove c'era la testa di Olga, ora due tacchi nudi mi stanno guardando. Con un occhio cieco, non puoi dire subito che è a Sirshasan.

Suo marito chiama la sera, dice, caro, lo stipendio è in ritardo, ha litigato con il capo, l'umore non è all'inferno. Olenka, senza esitazione, per non affaticare il suo sistema nervoso, scrisse sui frigoriferi con un pennarello nero: "È andata in uniforme. Cena sui fornelli". E, entrambi, in sirshasana. Ero già al limite con la testa lussata, sdraiato sulla mia spalla sinistra, alla farmacia più vicina, in qualche modo, oscillante, annegato.

Forse, davvero, fai yoga?.. Vai dalla madre di Kuzka in una singola unità. Perché non c'è ancora vita qui, e quella che è, è davvero vita? Come può? Le crisi sono infinite, gli stress sono cattivi, il tempo, come in una barzelletta su un'estate di merda. Sporcizia, autisti che urlano, clacson, crisi isteriche da parte dell'uno o dell'altro dipendente, hanno solo il tempo di resistere all'odore del carvalolo. Come vivere? Ma tu devi …

Bene, mi sono emozionato di nuovo. Una pillola veloce di "Glycine" sotto la lingua, venti respiri profondi, sesso veloce e a letto, sotto le coperte, leggi un giornale di notte, perché gli scienziati hanno dimostrato che leggere allevia perfettamente lo stress del giorno passato e aiuta ad addormentarsi.

Fino al caldo, vedi, resisteremo.

Continuazione…