Giochi di famiglia

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Ogni giorno torni a casa stanco con un'ingenua speranza che oggi il tuo innamorato finalmente ti incontrerà non con silenzio indifferente o parola insoddisfatta, ma con tenerezza e affetto. E anche preferibilmente una cena già pronta e un bagno caldo. Ma ogni giorno ti rendi conto sempre di più che la tua relazione lascia molto a desiderare. Ora cosa? "Divorzio, pantofole per posta"?

No, finché c'è un'opportunità per salvare la relazione, vale la pena provare a farlo. Ma come? Quante volte hai avuto una conversazione a cuore aperto con lui, ma la conversazione in qualche modo non è andata bene, e a volte è degenerata in un grave litigio. Proprio per tali situazioni, gli psicologi hanno sviluppato giochi di ruolo che ti aiuteranno a capire te stesso e a "curare" la tua relazione dalla noia e dalla depressione.

Mosaico di immagini. Siediti uno di fronte all'altro. Dai un'occhiata molto da vicino al tuo partner, chiudi gli occhi e cerca di ricreare la sua immagine. Tutti i tipi di pensieri possono venirti in mente: "Che taglio di capelli disgustoso che ha… Mi piacciono i suoi occhi. Non mi piace per niente il colore dei suoi pantaloni… Ha un aspetto così arrabbiato. Quanto è bello un sorriso per lui!" Queste caratteristiche-pensiero ti aiuteranno a capire quanto bene vi conoscete, a quali reagite negativamente ea quali positivamente. Condividi i tuoi sentimenti con l'altro. La facilità con cui parli è già una testimonianza di molto. Se trovi difficile esprimere ciò che ti piace e cosa no, prova a scriverlo su pezzi di carta e scambiali.

Il consiglio dello psicologo. Scrivi prima i contro del partner, poi i pro. L'irritazione che è apparsa all'inizio sarà quindi estinta da emozioni positive e sarà molto più facile discutere di questi elenchi.

Muoversi nello spazio. La distanza e la posizione durante la comunicazione sono fattori importanti per la comprensione reciproca. Diciamo che il tuo uomo è sepolto in un libro e stai cucinando qualcosa alle sue spalle in cucina e chiedi: "Sei abbonato a un giornale?" Lui, non comprendendo appieno il significato, ma non volendo farti arrabbiare, risponde affermativamente: "Sì, caro". Una settimana dopo, si scopre che l'abbonamento non è stato completato …

Per calcolare la distanza di comunicazione ottimale e l'efficienza di posizionamento, prova il seguente gioco. Uno si alza, l'altro si siede ai piedi del partner e lo guarda costantemente, la testa gettata all'indietro. Parlate l'un l'altro in questa posizione, ad esempio, della vostra prossima vacanza. Come ti sei sentito? Cambia posto e discuti di nuovo lo stesso problema. Ora alzati e ripeti la conversazione "allo stesso livello". Confronta i tuoi sentimenti.

Il consiglio dello psicologo. La distanza necessaria per una comunicazione efficace non deve superare i 90 centimetri e la zona intima è di 30 centimetri, quindi se vuoi che la persona amata ti capisca nel miglior modo possibile, digli i tuoi desideri, abbracciandolo, cioè riducendo la distanza tra tu al minimo…

Critica offensiva. Spesso non possiamo trasmettere l'essenza del malcontento, perché invece di parlare dei nostri sentimenti riguardo al comportamento di un'altra persona, diciamo che è cattivo, perché ci fa qualcosa di male. Questo gioco ti aiuterà a imparare a formulare i tuoi commenti senza offendere il loro destinatario.

Diciamo che tuo marito è tornato a casa dal lavoro molto stanco e affamato, e tu sei stato a casa tutto il giorno e non hai avuto il tempo di cucinare la cena. È arrabbiato: "Sei una hostess disgustosa. Davvero era impossibile cucinare cibo per l'intera giornata!" In risposta alle accuse, ti difendi e critichi il tuo coniuge. Ne nasce una lite e la cena non si vede più. Tuttavia, il suo obiettivo era diverso: evocare in te simpatia e rimorso per aver fatto soffrire la fame il tuo amato marito. Soprattutto, voleva solo accelerare il processo di preparazione della cena. Per fare questo, è meglio che parli di sé, esprima ciò che sente: "Sai, caro, ho una fame tremenda. Si scurisce persino nei miei occhi. Sono così sconvolto. Sono tornato a casa e ho sognato di sarebbe stato accolto da odori mozzafiato e servito a tavola, ma mi sbagliavo".

Cerca di risolvere allo stesso modo diverse situazioni difficili. Gioca mettendo in scena storie diverse dalla tua vita. Parla di come sta cambiando la tua relazione quando parli dei tuoi sentimenti invece di giudicare gli altri.

Il consiglio dello psicologo. Man mano che diventi un'abitudine alla comunicazione non giudicante, noterai quanto è diventata più fiduciosa la tua relazione.

Cerca un significato. Spesso, i disaccordi sorgono quando le persone interpretano male le parole dell'altro, non sapendo come ascoltare il significato di ciò che è stato detto. Il solito dialogo: "Beh, com'è andata la giornata? - Niente di speciale" - può significare qualsiasi cosa. "Sono stanco e ora sono contento che tu sia qui con me. Sei contento?" Oppure: "Mi interessa davvero come stai, dimmelo".

Per imparare a sentire ed essere ascoltati, gioca. Siediti uno di fronte all'altro. Dì come ti senti, ad esempio: "Ho molto caldo". In risposta, il partner dovrebbe chiarire il significato di ciò che ha sentito, chiarire se ti ha capito correttamente. L'obiettivo del gioco è raggiungere l'accordo tre volte, cioè capire correttamente ciò che è stato detto tre volte. Fai ipotesi sulle tue esperienze, pensieri, sentimenti, cambiamenti di ruolo.

Il consiglio dello psicologo. Questo gioco è molto utile sia per coloro che sono sposati da molto tempo, sia per coloro che stanno solo costruendo relazioni. È meglio se riesci a introdurre una "tradizione di famiglia" per giocare a un gioco simile una volta al mese. Il tuo rapporto migliorerà così tanto che potrai iniziare a sentirti anche a distanza.

Specchio. Per questo gioco, fai scorta di una videocamera. Accendilo e, in piedi o seduto di fronte alla persona amata, ripeti i suoi movimenti per cinque minuti, mentre cerchi di capire i suoi sentimenti e il suo stato. Poi un altro "rispecchia" il primo. Dopo aver esaminato insieme il filmato, discutete il risultato.

Analizza cosa ha funzionato e cosa no. Siete riusciti a sentire lo stato dell'altro? Se il gioco ha successo, tutti sperimentano un piacevole senso di unione. Forse la prima esperienza non avrà successo: va bene, riprova.

Il consiglio dello psicologo. La cosa più importante non è solo copiare i movimenti di una persona nello spazio, ma capire i suoi sentimenti, le sue emozioni. Poi più tardi, durante la resa dei conti, imparerai a sentire le emozioni dell'altro come le tue e non ti fermerai ancora una volta con parole dure.

Il contratto. Spesso sorgono disaccordi sulle norme che regolano la nostra vita con un partner, pubblicamente o privatamente. Per chiarirli, gioca a questo gioco. Immagina di dover entrambi stipulare un contratto reciprocamente vantaggioso per un periodo specifico. Quali condizioni vuoi adattarti?

Un "questionario" approssimativo potrebbe assomigliare a questo: chi di voi è responsabile delle pulizie, dell'educazione dei figli? Come spendi i tuoi soldi? Come passi il tuo tempo libero? Chi è responsabile della ricezione degli ospiti, dell'intrattenimento? Quanti di voi lavorano? In che modo la tua famiglia affronta i problemi sessuali (frequenza, tempistica, diversità, iniziativa)? E i problemi nutrizionali? Quando vai a letto? Per quanto tempo è valido il contratto?

Tali contratti sono utili non solo per gli sposi novelli, ma anche per coloro che sono sposati da molto tempo. I nostri gusti e le nostre abitudini stanno cambiando, e quello che ci piaceva circa 5 anni fa ora può essere fastidioso. Aggiorna i tuoi "contratti".

Il consiglio dello psicologo. Identificare abitudini specifiche che possono causare irritazione reciproca (ad esempio, aria fresca in camera da letto, nessun rumore dopo le 23:00, fumo, esercizio fisico).

Scambio di ruoli. Uno stesso bambino inventivo ha scoperto un modo di interazione giocosa con i genitori che lo infastidivano con le loro osservazioni. Soffriva tutto il tempo, perché sua madre lo strattonava continuamente: "Non strascicare le gambe, non piegarti, raddrizza la schiena, non correre veloce, mangia con più attenzione, non graffiarti il piatto, non t masticare …"

La sera, dopo aver aspettato che la mamma andasse in bagno, si mise la camicia da notte, le mise gli occhiali sul naso, prese il libro che stava leggendo e si preparò. Quando lei uscì dal bagno, lui, con l'aria di un maestro di scuola, imitando le intonazioni di sua madre, disse: "Non strascicare, non stravaccare, non masticare…" Entrambi scoppiarono a ridere. Da allora, la madre iniziò a controllare non tanto suo figlio quanto se stessa.

Il modo migliore per sbarazzarsi di lamentele e lamentele è far sì che il tuo partner si guardi dall'esterno in un aspetto leggermente più grottesco di quello che realmente sono.

Il consiglio dello psicologo. Prova a reincarnarsi alternativamente l'uno nell'altro, magari esagerando un po' il comportamento. L'umorismo ne trarrà beneficio.

Ognuno di noi ha bisogno di sentirsi necessario, amato, di sapere di essere apprezzato. Tuttavia, spesso siamo piuttosto avari di lodi e approvazioni. Sedetevi uno di fronte all'altro e dite a turno tutto ciò per cui vi apprezzate e vi amate, ciò che vi piace, ciò che vi piace. E poi probabilmente penserai molto meno alla rottura. O forse lo dimenticherai per sempre.