La vita dopo il divorzio: i complessi di una donna divorziata

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Quindi, eccolo qui - il primo giorno nella vita di una donna divorziata. Ti alzi dal letto e ti rendi conto che non hai più bisogno di cucinare la colazione per due, non hai bisogno di fare la fila alla toilette e discutere quale dei canali mattutini guarderai davanti a una tazza di caffè aromatico del mattino. Perché "tu" non c'è più.

Ad un certo punto, tutto ciò che era normale per i lunghi (o meno) anni di vita familiare ha cessato di esistere. Ora sembri una formica, persa dal sentiero lungo il quale hai portato i ramoscelli al formicaio per tutta la tua vita da "formica". La vita è rimasta, ma dov'è la strada da percorrere adesso? E, soprattutto, dove? Stupore…

Se la separazione è una piccola morte, il divorzio per una certa categoria di donne può diventare un coma profondo e persistente. Perché così tante donne si riprendono a lungo dopo un matrimonio fallito? Ciò è dovuto ai complessi che ricevono come bonus sul certificato di divorzio.

Naturalmente, tutti noi, anche i migliori di noi, siamo set da passeggio di vari complessi, la maggior parte dei quali sono stati acquisiti nella lontana infanzia, da mamme e papà, nonni, passanti, primi insegnanti e migliori amici d'infanzia. Sono loro che ci impediscono di vivere, diventando fonte di difficoltà nella vita di tutti i giorni, e nelle nostre carriere, e nella nostra vita personale. Ma c'è anche una categoria speciale di complessi: li guadagniamo vivendo insieme. Più precisamente, il divorzio. Vale la pena soffermarsi più in dettaglio.

Complesso della vittima

"Come ha potuto farmi questo?" - una domanda logica, ma del tutto improduttiva. Se tuo marito ha tradito, è andato da un altro, da un altro, o semplicemente se ne è andato, dicendo che era stanco di tutto e vuole vivere solo per se stesso, - per fargli una domanda su come lui, un mascalzone, in genere ha osato trattarti in questo modo, è una cattiva idea…

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Primo, non c'è risposta. L'incomprensibile "succede nella vita" non ti si addice, e nessun altro lo suggerirà. Perché… "così" succede davvero. Non sei il primo, non sei l'ultimo. È importante capire che la vita non è finita qui. Tu e la "senzatetto" non vivete su un'isola deserta, e tuo marito non è l'unico uomo su questo centesimo dimenticato da Dio dell'Universo.

In secondo luogo, la domanda "perché mi ha tradito?" stesso è virale. Avendolo chiesto, è già difficile smettere. Ti "blocchi" letteralmente, ricordando "tutte le cose buone" che hai fatto per il tuo ex, accusandolo di ingratitudine, perdi, perdi, perdi tempo prezioso che potrebbe essere speso a tuo vantaggio. Ma invece, interpreti perfettamente la vittima dell'egoismo maschile, dell'infedeltà, della disattenzione. Hai la possibilità di essere di nuovo felice? Certo. Ma solo dopo aver finito questo gioco di pecore povere e infelici. Pecora, sai, non volare.

Perché mio marito non aveva bisogno di me?

È sposata da 5 anni e ha un figlio. E poi un giorno mio marito ha detto: noioso, poco interessante, non voglio più vivere così, non voglio stare con te, e in generale amo un altro. Beh, certo, non vivo da sei mesi ormai, sta uscendo con un altro, siamo estranei, vuole divorziare. Ho cambiato molto idea, che non era così, e ascolto molti consigli, e ho parlato con uno psicologo, e tutti questi pensieri mi tormentano terribilmente e mangiano dall'interno. Ho dedicato tutto me stesso alla famiglia, mi sono preso cura, tutto il meglio, tutta la forza, se solo fosse bravo, e il problema è che non si è lamentato, è stato zitto con se stesso in uno straccio, non è molto persona loquace a tutti. Se dicesse che non era soddisfatto di qualcosa, saremmo in grado di cambiare, e una volta dicesse "non voglio" - e tutto, e la nostra famiglia "non voglio", bombardata da accuse, dicono, non ci siamo sentiti amati, non c'era sesso, beh, come al solito, nonostante avessimo tutto. Naturalmente, tutti consigliano di lasciar andare, perdonare, dimenticare, vivere e gioire del bambino. Intellettualmente, capisco che è necessario. Ma non ancora. Pensieri tormenti, perché è andato tutto così? Perché hai smesso di amare? Perché ho aspettato cinque anni per esprimere una volta tutto ciò che avevo accumulato? Perché si è permesso di avere un altro e non apprezza la nostra famiglia? Perché, quando ci tieni, appianare i conflitti, comportarti dolcemente, alla fine ti riveli inutile a nessuno? (Irena, 29 anni)

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Complesso perdente

Tuo marito è andato da un altro, non avaro di "complimenti" poco lusinghieri nel tuo indirizzo alla fine. Sei offeso, umiliato e schiacciato dalla realizzazione della tua imperfezione. Non sai cucinare, pesi 5-10 chili in più del suo ideale di bellezza, hai il naso troppo camuso o il seno piccolo? Non ti piacciono le immersioni subacquee o parli a malapena l'unica lingua straniera che hai imparato al liceo? Sì, è difficile competere con le "fate" che hanno tutto a posto, tre straniere sul curriculum e un diploma di salto ostacoli sulla porta del bagno. Ma, in tutta onestà, va detto che ci sono molte meno "fate" nella fauna selvatica di quanto sembri. E anche tu avresti potuto diventare questa creatura favolosa per qualcuno, se non ti fossi messo fine a te stesso. "Chi ha bisogno di me in questo modo?" - pensieri tipici di una donna divorziata con un complesso perdente. Anche se l'ex marito allo stesso tempo si è rivelato abbastanza pieno di tatto da non incolpare l'altra metà per le imperfezioni e non incolpare le sue fragili spalle per un matrimonio rovinato, una donna con un complesso perdente troverà sempre una causa degna per tristezza. "Chi ha bisogno di me con un bambino in braccio?" Oppure: "Solo i perdenti / i cattivi / gli uomini sposati mi beccano". Ci sono così tante opzioni e la fantasia di un famigerato "divorzio" non conosce confini. Credi davvero che dipenda dal tuo "cattivo karma"? Allora cosa impedisce di correggerlo un po'? Fino a quando non capisci che la tua vita non è governata da qualche astratto "fortunato o sfortunato", ma da te stesso, non avrai possibilità di rinascita. L'inazione, così come una pigra imitazione dell'attività con una mentalità fallimentare, è un peso legato ai tuoi piedi e ti impedisce di decollare.

Sono rimasto solo con un mucchio di complessi

Io ho 29 anni, lui 33. Era il migliore amico. Poi ha confessato il suo amore. È sposata da 1,5 anni, prima hanno vissuto insieme per 8 anni. Sentivo di aver trovato uno spirito affine, disse anche questo. Durante questo periodo, non abbiamo mai litigato, tuttavia, il nostro rapporto era simile al rapporto tra un fratello e una sorella molto vicini. Quando ho sollevato questo argomento, si è scoperto che a un esame più attento non ero di suo gusto: pieno (164 cm, peso 60 kg). Devo dire che sono sempre stato così, mi prendo cura di me stesso: cibo, sport, ma questo aiuta solo a non ingrassare - ereditarietà. Poi ha detto che, molto probabilmente, era in lui (è depresso nella vita). E si parte. O va tutto bene, poi di nuovo dirà che, dicono, è sovrappeso, non ha sognato una cosa del genere. Voglio dire che non è privata dell'attenzione degli uomini: carina, sempre ben curata, educata, ottimista. Una volta gli ho detto questo, a cui ho risposto che so solo come nascondere i miei difetti di figura con i vestiti. Poi di nuovo delle scuse. Mi sono reso conto che non c'era fine a questo e mi sono offerto di vivere separatamente. E se ne andò, fortunatamente, era sempre finanziariamente indipendente. Ora ha chiesto il divorzio. Disse che mi amava molto, ma come donna non ero interessata a lui. Capisco che avrei dovuto interrompere tutto molto tempo fa, ma mi è piaciuto molto e ho persino iniziato a pensare che avesse ragione e non avevo nulla da rivendicare, dal momento che non avevo un aspetto ideale. Ora sono rimasto solo con un mucchio di complessi. Penso sempre a cosa non mi piacerà senza cosmetici e vestiti ben scelti. Che le buone qualità umane non significano nulla senza una bella confezione, e ogni uomo dovrebbe piangere su un cuscino di notte se la sua ragazza non è una modella. Come vivere? (Alessandro, 29 anni)

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Il complesso dei vendicatori

La vendetta è come una droga, con tutti i crismi della tossicodipendenza. È facile agganciarsi e difficile saltare giù.

Ti ha offeso amaramente, ha calpestato il tuo amore, la speranza di "vissero felici e contenti" o semplicemente ha rovinato il sogno della ragazza per una vita "non peggiore degli altri?" Potresti non averlo mai amato, ma a chi importa?! Sei furioso: come osa lasciarti? Ebbene, niente, troverai il modo di farlo soffrire come soffri tu. E qui inizia il più "interessante". Tutta la tua vita, la tua esistenza è ora subordinata a un obiettivo più alto: far capire al primo quanto si sbagliava e rimpiangere ciò che ha fatto. Va bene se non hai ancora figli. Con i bambini la situazione diventa completamente drammatica. Una donna con un complesso vendicatore raramente ha la mente di non coinvolgere i bambini comuni nella resa dei conti con il marito. Al contrario, più spesso sono loro a diventare il principale strumento di ricatto. La vendetta è come una droga, con tutti i crismi della tossicodipendenza. È facile agganciarsi e difficile saltare giù. Gli atti di vendetta riusciti sono quasi euforici, gli atti falliti di aggressione e di ritiro. Sicuramente avvelenerai la vita del tuo ex, ma quando deciderai di fermarti, cosa resterà della tua vita?

Voglio che gli faccia male

Si prega di aiutare con un consiglio. Altrimenti impazzirò. Sono stato tradito dal mio amato uomo. Quando ha avuto bisogno, sono corsa a salvarlo. La moglie se ne andò, portando i bambini, da un altro uomo. E il mio amato è venuto di corsa da me, piangendo. Ha preso me e mio figlio da un appartamento in affitto e ci ha portato a casa sua. Per mezzo anno ho vissuto come in una favola. Era il più felice. Finalmente ho una famiglia a tutti gli effetti. Ho appena volato con felicità. Mi sono preso cura di loro. Mi sono affezionato a suo figlio più giovane, che è venuto da noi. Ed ecco un fulmine a ciel sereno: "Vattene, mia moglie sta tornando da me". Ovviamente lo abbiamo dato per scontato, ma ha sempre detto che se fosse tornata, se ne sarebbe andato con me. Fa male, fa male. Ero pronto a tutto per lui. Una specie di vuoto dentro. Vivo come un robot. Mentre sono a casa loro, non c'è nessun posto dove andare. Sto cercando un appartamento. Stanno aspettando che partiamo. Voglio davvero che si senta male. Per piangere e mordersi i gomiti. Per pensare e ricordarmi ogni minuto. Dopotutto, ha detto che amava. Ama molto. E ora sono in uno stato tale che sono persino pronto a fare qualcosa di brutto. Vai da un indovino e fai qualcosa per farlo soffrire e impazzire. Questo è, ovviamente, sbagliato, probabilmente. Rabbia e risentimento ora parlano in me. Ma voglio davvero che sia ferito. (Maria, 32 anni)

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Crisi di integrità

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Ogni ragazza di una certa età sa per certo che più vicino alla pubertà deve cercare e trovare la sua "anima gemella", con la quale creerà qualcosa di intero, cioè, idealmente, una famiglia. E in questo atteggiamento apparentemente innocuo si nasconde un male sofisticato: diventando adulta, una donna cessa di sentirsi una persona integrale. Invece di cercare l'armonia e l'equilibrio dentro di sé, intraprende la ricerca della sua "metà", che significa un altro, un uomo. Per sentirsi completa ha bisogno di un marito, di una famiglia. Dopo essersi sposata, continua a comportarsi come "la metà" di un singolo organismo: la famiglia. Pertanto, quando il suo matrimonio crolla, lo percepisce in modo estremamente doloroso, come l'amputazione di una parte importante del corpo. Non essendo autosufficiente, sperimenta acutamente la perdita della sua "metà". "Vuoto", "vuoto", "perso" - queste sono le parole che possono descrivere ciò che una donna del genere prova dopo il divorzio. È molto importante per lei ripristinare la sua integrità e l'unico modo che conosce per farlo è trovare un nuovo marito. Semplicemente non conosce altre opzioni. Più dura la sua solitudine, più è difficile per lei. Può fare di tutto nella speranza che almeno uno dei tanti uomini la apprezzi e voglia continuare la relazione. Oppure si sposa per convenienza, nella speranza che "sopporterà - si innamorerà". Dicono spesso di una donna del genere: "È scritto sulla sua fronte:" Voglio sposarmi ". Sfortunatamente, con il suo comportamento, si programma per il fallimento. Non hai bisogno di un uomo nuovo per darti una seconda possibilità. Devi iniziare la rinascita ripristinando l'integrità della tua personalità, imparando a vivere in armonia con te stesso e riempiendo il vuoto senza l'aiuto di altre persone.

Andato alla vigilia delle nozze d'argento

Pochi giorni prima dell'anniversario delle nozze d'argento, il marito ha annunciato la sua partenza. La crisi della relazione è maturata da tempo: la sua freddezza, indifferenza, assenza di qualsiasi presenza ha semplicemente ucciso, ma non ha smesso di ripetere che amava. Provavo per lui i sentimenti più sinceri, lo amavo molto e quindi ho cercato di giustificare la sua alienazione con problemi negli affari. Farò notare che per molti anni il benessere finanziario della famiglia è stato praticamente assicurato solo da me, poiché i suoi soldi sarebbero stati investiti nell'attività. E poi 3 mesi fa se n'è andato, dicendo che i sentimenti erano spariti, e solo pochi giorni fa ho scoperto che aveva già una nuova relazione, o forse c'erano anche prima che partisse. Come continuare a vivere? Mi sento tradito, usato e molto infelice. Mi sono fidato tanto di quest'uomo, ma ha trascurato tutto: il mio amore, la mia fiducia, la mia devozione. Non so dove prendere la mia forza per non impazzire, eppure c'è ancora un divorzio. Gli amici dicono che mio marito ha sempre amato solo se stesso e ha vissuto solo per se stesso e che è una grande benedizione che mi abbia liberato dalla sua presenza. E quando l'illuminazione arriva nella mia mente, lo capisco da solo, ma continuo ad amarlo e a tormentarmi con i pensieri che non sarò mai più con lui, e dopotutto, una volta abbiamo sognato di morire con lui lo stesso giorno. Come ritrovare un significato nella vita, come sbarazzarsi della solitudine mentale? (Svetlana, 44 anni)

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