Coraggioso funambolo

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Da adolescente, hippie e ballo da sala, tenendo in mano tre"

La mia prossima avventura era un uomo. Sì, un uomo normale. Abbiamo incontrato l'uomo dei miei sogni quando stavo volando da una scala a pioli, su cui mi sono appollaiato per pulire le foglie di una palma. Per fortuna in quel momento è entrato nel nostro ufficio ed è riuscito a prendermi e persino a riportarmi in posizione eretta. Secondo tutti gli stessi psicologi, una donna ha bisogno di una dozzina di secondi per trarre tutte le conclusioni necessarie sulla personalità del sesso opposto. Mi è bastato meno per giungere all'unica conclusione: questo argomento è vitale per me e lo avrò. Il poveretto non sospettava di essere già nei guai. Finora, ha sorriso e scherzato sui "coraggiosi funamboli". Non sai, mia cara, che corda sottile hai appena scalato, invitandomi a prendere un caffè in un bar vicino! Abbiamo parlato bene, quindi, di niente, e ci siamo lasciati da buoni amici.

Da allora, non è venuto nel nostro ufficio senza una cioccolata o un mazzo di fiori, e io mi diverto a flirtare. Il tempo passava e il flirt per qualche ragione a me sconosciuta si fermava in un posto: il periodo del bouquet di caramelle stava iniziando a darmi sui nervi. Volevo passeggiate al chiaro di luna, serenate della mia amata e, che diavolo non scherziamo, anelli di diamanti oltre alla proposta di matrimonio. Sono diventato premuroso e ho chiesto aiuto ai miei amici più cari. Abbiamo convocato con urgenza un piccolo consiglio delle donne e c'era solo una domanda all'ordine del giorno: come provocarlo ad azioni attive? A mezzanotte, sigarette e caffè finirono, il brandy era stato bevuto da tempo: il piano era stato elaborato. La base erano le storie "affidabili" su tutti i tipi di miracoli che sono accaduti a numerosi conoscenti dopo essersi rivolti alla magia in bianco e nero. Non diversamente che un innato avventurismo, alimentato da bevande di alta qualità, mi ha colpito alla testa e mi ha fatto cadere dal solido terreno del pragmatismo. Prima di tutto, le ragazze hanno tirato fuori un libro di predizione, dicendomi che dovevo prima assicurarmi che fosse la mia fidanzata. Il libro diceva: "Metti una calza su una gamba e vai a letto, dicendo:" Lo sposo-mamma, vieni e toglimi le scarpe!"

Svetka è saltata giù e si è precipitata nel mio armadio per cercare una calza. All'inizio brontolò con dispiacere che ci si potesse solo perdere nel mio armadio e non trovare qualcosa, e poi annunciò felicemente che non c'erano problemi con la calza.

Quando mi sono svegliato, mi sono ricordato che dovevo afferrare l'angolo del cuscino con i denti in modo che il sogno non andasse via. In una calza nera e con un cuscino tra i denti, mi infilai nella stanza accanto dove dormivano le ragazze. Mi fissavano senza espressione mentre cercavo di borbottare: "Bov-bov-exhro!"

Ho sputato il cuscino e ancora una volta ho augurato il buongiorno a tutti.

- Bene? Hai visto? - i miei amici si sono lanciati su di me.

- Raccontare?

- Non ti stancare! - gemette Sveta.

Mi chiedo cosa dire loro? Ho sognato ogni sorta di sciocchezze. Nessuno è venuto a toglierti le scarpe e a spogliarti. Ho elencato onestamente tutto ciò che ricordavo: ho sparato a barattoli di vetro, ho sognato me stesso come un uomo e in qualche modo allo stesso tempo come un modello di moda a Parigi, sono scappato da un elefante rosa volante … che altro? Sembra che sia così. Ah-ah, ho anche sognato l'Orso dalle orecchie pendenti del dipartimento successivo. Cosa, infatti, stava sognando non è chiaro. L'intero sogno era silenzioso, ammiccante e sorridente. Insomma, niente di interessante.

Le ragazze mi guardarono in silenzio, e poi Svetka annunciò:

- È tutto perché hai bevuto brandy di notte. Chissà quando sei ubriaco? Avresti dovuto sognare un centro che fa riflettere e un dottore in camice bianco!

Con un grugnito dispiaciuto, andammo a fare colazione. Per il caffè del mattino decisero: devo andare dalla strega. Abbiamo spalato una montagna di giornali con annunci del tipo: "Torno a mio marito, curando le malattie di Venere, rimuovendo i danni e parlando di ricchezza". Abbiamo trovato molti stregoni e streghe nella ventesima generazione e ne abbiamo scelto uno. Dalla fotografia appariva una faccia severa - beh, esattamente - proprio come il mio geografo nel momento in cui rispondevo alla lavagna! Ho promesso di visitare la strega oggi e ho mantenuto la mia promessa. È vero, mi sono reso conto che come risultato della visita, avrei dovuto sedermi su kefir e cornflakes fino al mio stipendio, ma non importa: fa bene alla mia figura. Ma nonna Marya mi ha dato un rimedio magico: una bottiglia con una sostanza, simile al sale, che avrebbe dovuto cospargere tutto intorno esattamente a mezzanotte del settimo giorno di luna nuova e dire:

A mezzanotte, armato di magia d'amore scritta su un pezzo di carta, ho cominciato a leggere con espressione:

Ho recitato questa opera di arte popolare orale e ho pensato: a me, ovviamente, non importa che il bravo ragazzo mi faccia male, e percepisco le altre ragazze come "streghe pelose", ma su "urlare con voce cattiva" … ha presentato il principe dei miei sogni: coraggioso, forte, coraggioso, urlando a bassa voce, aggrappandosi a me con tutte le membra e piangendo lacrime amare. E quindi non mi piaceva questa immagine a cui ho passato il resto della notte a pensare. Al mattino la mia povera testa era gonfia e malata. È così che sono arrivata al lavoro: completamente rotta e malata, con le occhiaie. Guardandosi allo specchio, era inorridita. Il mio Ivan Zarevich, che dovrebbe apparire da qualche parte dopo pranzo nel nostro ufficio, sarà senza dubbio affascinato dalla mia bellezza ultraterrena. Ho bruciato per quindici minuti e sono corso dal capo per chiedere un permesso: ho un disperato bisogno di due ore! Il capo sospirò e lasciò andare. Bene! Il parrucchiere Seryozha e la cosmetologa Lenochka fanno miracoli in due ore e fanno di kikimora una fanciulla affascinante!

Presto la principessa entrò nell'ufficio con un trucco e una pettinatura impeccabili. Una tazza di caffè - e sono pronta per incontrare il mio amato amante. L'amato non si fece attendere e, presentandosi alle quattro, in un sussurro complice, mi invitò di sotto per una tazza di caffè. La mia anima si rallegrò - ur-r-ra! La magia dell'amore funziona! Con un'andatura di fianco, volai al tavolo, mi sedetti più comodamente e mi preparai ad ascoltare la fervente confessione del mio Romeo. Romeo esitò un po', rovesciò un bicchiere di cognac e mi spinse una carta, con la quale aveva precedentemente giocherellato tra le mani. Che cos'è? Perché sulla cartolina sono disegnati due anelli, è davvero così contemporaneamente? Il mio cuore batteva così che ero sordo da questo rombo. Mi sono affrettato a leggere: "saremo lieti… il matrimonio… si svolgerà… una cena di gala… Olga e Andrey…". Il mio cuore ha battuto dolcemente una volta ed è caduto da qualche parte nella zona dei talloni. Ha chiesto minacciosamente: "Chi è Olga?" In un paio di secondi il mio ristretto si è trasformato in un uomo travestito e ha iniziato a borbottare qualcosa sulla sua sposa, su una lite, sul "dispetto", sulla riconciliazione e sul lieto fine. Poi iniziò ad ammirare l'amicizia che aveva avuto per la prima volta con una donna. L'uomo dei miei sogni, senza fiato per la gioia, mi ha detto che sono un buon amico, "il mio ragazzo sulla scacchiera" e mi ha invitato al suo matrimonio!

Venti minuti dopo, mi sono sfogato e mi sono guardato intorno con orrore: nessuno è stato trascurato alla distanza della sedia lanciata, solo Mishka dalla sezione successiva stava raccogliendo silenziosamente i frammenti della tazza rotta. Mi è venuto in mente lo stupido consiglio di nonna Marya e io, del tutto inaspettato per me stesso, ho chiesto a Mishka dalle orecchie pendenti di essere il mio gentiluomo al banchetto di nozze.

Dopo un banchetto di nozze inaspettatamente allegro e ballando fino al mattino, Mishka è andata a salutarmi …