La mitologia del divorzio: perché dopo i 30 è difficile decidere

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Promettere non significa sposarsi e volere il divorzio non significa divorziare. E nonostante il fatto che oggigiorno i due terzi delle separazioni avvengano su iniziativa di una donna, non di un uomo, questa decisione ci viene data, oh, quanto è difficile. La ragione di tutto sono le paure, più o meno condite con la moderna mitologia del divorzio. Ecco i miti più comuni sul divorzio:

Mito: "Ho già più di 30 anni, quindi le possibilità di risposarmi sono piccole, perché il turno è già cresciuto - ragazze dai 18 anni in su, e io non sono un concorrente per loro"

Le radici di questo mito sono chiare. 40-50 anni fa, una donna che ha scavalcato il bar all'età di 30 anni non sembrava davvero la migliore. Si vestiva secondo gli standard di moda allora accettati, sottolineando la sua età "matura", e si comportava come se la maggior parte della sua vita fosse stata lasciata indietro. In precedenza, quasi tutti gli uomini dopo 30 anni erano sposati e quelli che per qualche motivo non lo erano, suscitavano seri sospetti. Una ragazza che non si sposava prima dei 25 anni era considerata una vecchia zitella, e se non partoriva prima di quell'età, era considerata vecchia. Ma oggi, il periodo dai 30 ai 40 anni è considerato la seconda fase della giovinezza. Gli uomini ora generalmente scelgono di non sposarsi prima di questa età. E le donne, se non iniziano la loro apparizione, a 30-40 anni sembrano più spettacolari e più sexy che a 20. Non è stato a lungo insolito per le persone fare carriera dopo i 30, ottenere una seconda istruzione superiore a 40 anni e radicalmente cambiare la loro vita intorno ai quaranta. Dai 30 ai 40 anni, creano famiglie e danno alla luce i loro primi figli - ora è normale. E un matrimonio fallito all'età di 20-30 anni è considerato un errore di gioventù frettolosa, ma non è affatto un disastro, come una volta. Quindi cosa impedisce a una donna divorziata di ricominciare da capo dopo i 30 anni? Solo la mia pigrizia, i complessi, l'incapacità di presentarmi bene, l'amore per i dolci e … ma ne parleremo un'altra volta.

Se non sei arrivato a 35 anni, è così?

Ho 35 anni, ho avuto un matrimonio ufficiale (7 anni) e un matrimonio civile (3 anni). Dopo un matrimonio civile, tutti quei complessi che erano, sono aumentati in modo significativo. Mi stavo riprendendo da quasi due anni. Ho lavorato con uno psicologo, ho letto letteratura, ho capito cosa è interessante per me fare nella mia vita: ho iniziato a riprendermi. Sono apparsi i fan. In qualche modo è apparso un nuovo cliente al lavoro. Non ci siamo mai visti, ma parlavamo spesso di lavoro, poi ho cominciato a notare che chiama sempre più spesso e già parla non solo di lavoro. Ho l'immunità per i clienti, quindi ero calmo e la comunicazione con lui non mi ha causato una tempesta di fantasie ed emozioni. Una volta mi ha chiesto casualmente quanti anni avessi, a cui ho risposto con calma: 35. Ci fu una pausa di qualche secondo, e poi un'esclamazione delusa che avevamo quasi la stessa età. Ho detto che questa è una grande età, ha borbottato qualcosa in risposta ed è scomparso, poi un altro dipendente ha chiamato dalla sua azienda. Non ero turbato dalla sua scomparsa, anzi, ero contento per me stesso, ma la sua reazione alla mia età mi ha fatto riflettere. All'improvviso mi sono sentito spaventato: niente famiglia, niente figli, date partner agli uomini fino a 30. Sono caduto in uno stato di torpore e non riesco a uscirne. Capisco tutto nella mia mente, ma nella mia anima è male. Ero completamente scoraggiato. Brutti pensieri: se in giovane età non riusciva a organizzare la sua vita personale, poi dopo i 35 anni e anche di più. Allora come iniziare a convivere con questa "scoperta"? (Irina, 35 anni)

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Mito: "La nostra famiglia sta attraversando una crisi tipica, dobbiamo essere pazienti e tutto funzionerà"

Questo è vero solo se entrambi i coniugi sentono ancora che staranno meglio insieme che separati. Se il desiderio di rimanere una coppia è forte per entrambi, e la "crisi" nella relazione non tocca argomenti così scivolosi come la fedeltà coniugale e l'infedeltà. L'assenza temporanea di un obiettivo comune, una causa comune, una visione comune sulla vita futura può essere gradualmente compensata, ma la perdita di fiducia causata dal tradimento, dal tradimento - mai. Nel primo caso, anche il divorzio non diventerà l'accordo finale: i matrimoni ripetuti tra gli stessi coniugi non sono più esotici e il divorzio in tali famiglie è uno dei metodi di terapia d'urto delle relazioni. Ma spesso accade il contrario: nel tentativo di "aspettare" la crisi, marito e moglie si portano a un completo odio reciproco, e il divorzio inevitabilmente a seguito di questo evento diventa più simile a una separazione non civile di due adulti, ma più come azioni militari di adolescenti inadeguati.

Devo lasciare la famiglia se l'amore è passato?

Hanno vissuto con mio marito per 20 anni. Avere un figlio. Quest'anno sono entrato all'università. Per vent'anni c'è stato molto: gioia e problemi. Ma ultimamente c'è stato un sentimento di alienazione tra di noi. Ho la sensazione che entrambi abbiamo smesso di amarci. E, soprattutto, non voglio fare nulla per restituire la relazione. Voglio partire e iniziare una nuova vita. Cos'è questo: capelli grigi in una barba, un diavolo in una costola? (Katerina, 45 anni)

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Mito: "Voglio tenere unita la mia famiglia per il bene dei bambini"

Ahimè, questa occupazione è priva di significato e persino dannosa. I sociologi di diversi paesi hanno dimostrato a lungo e inconfutabilmente che la cosa più importante per un bambino è l'attenzione dei genitori. Non importa dove vivono esattamente mamma e papà, è importante - si ricordano del bambino, quanto tempo trascorrono davvero con lui ("reale" significa esattamente il tempo trascorso sul bambino e non sulla permanenza nel stessa stanza con lui), gli piace e se gli parlano d'amore. Di norma, i genitori che vivono insieme solo per il bene dei loro figli sono più fissati sulle proprie relazioni complesse, è difficile per loro cooperare tra loro in questioni riguardanti i bambini e le manifestazioni di amore reciproco sono completamente ridotte a zero. Non sottovalutare tuo figlio: l'intuito sviluppato in giovane età gli dirà inequivocabilmente che mamma e papà hanno “qualcosa che non va”, non come dovrebbe essere normale. Ciò non renderà il tuo bambino più felice e nemmeno instillerà il modello di comportamento sbagliato nella futura vita familiare.

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Come allontanarsi da un buon marito?

Sono sposato con due figli delle superiori. Da più di un anno amo un altro uomo (non è un capriccio: un sentimento provato nel tempo!), con il quale vorrei vivere il resto della mia vita. Sta aspettando la mia decisione, è pronto a sostenere i miei figli in ogni modo possibile … Ma la sua coscienza lo tormenta: come lasciare suo marito, in generale, un brav'uomo che ama suo padre? Come puoi spiegare il tuo comportamento ai bambini? Capisco che la mia partenza sarà uno shock per i miei cari, ma voglio davvero essere felice, amare ed essere amato, e sono sicuro (non descriverò tutti gli eventi che confermano la mia fiducia nella mia amata - ci vorrà molto spazio e tempo) che posso farlo meglio con un'altra persona che con mio marito … E se amo un altro? Sacrificare la tua vita personale e restare in famiglia per la pace dei tuoi figli e di tuo marito? Ma i bambini cresceranno, vivranno la loro vita e non avrò più l'opportunità di vivere con il mio amato se non vado da lui ora … (Galina, 39 anni)

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Mito: "Tali mariti non rotolano sulla strada" (non ne troverai un altro come questo)

La prima persona da cui una donna che ha quasi deciso di divorziare sente questa frase è mamma. O un'altra, necessariamente "saggia con esperienza di vita", nelle sue parole, che vuole bene. Valutando il tuo partner dal loro campanile, le persone dimenticano che non importa quanto sia meravigliosa una persona, tutte le sue dignità sono ridotte a zero di fronte a una verità grossolana e casalinga: non lo ami. Immagina che ti venga offerto, ad esempio, un pezzo di torta al cioccolato, lodando il suo gusto, e non ti piace il cioccolato, sei così strano - beh, non ti piace il cioccolato o sei allergico ad esso. Allora che gioia c'è che questa torta sia un capolavoro di arte culinaria? Altri sono contenti di lui, e per te è come un osso in gola. Così è con suo marito. Solo perché è incredibilmente bravo non significa che tu e lui siamo fatti l'uno per l'altro. Al contrario, prima vi concedete la libertà a vicenda, maggiori sono le possibilità di incontrare il vostro compagno in tempo. Ci sono così tante persone sulla terra - credi davvero ancora che sia per te che su un miliardo di uomini diversi quello giusto non sia "in giro"?

Ho paura di restare solo per il resto della mia vita…

Si è sposata per un grande amore. Due anni dopo, l'intensità delle emozioni è diminuita e ho capito di aver sbagliato: c'era una bravissima persona accanto a me, ma assolutamente non la mia persona. Non abbiamo assolutamente coinciso in nulla. Ho deciso di divorziare, ma mio marito ha pensato che fossi annoiato e ha iniziato a insistere sul bambino. La mia famiglia lo ha sostenuto. Mi sono convinta che stessero bene e ho fatto uno sforzo deliberato per rimanere incinta. Quando ero già in porta, mi è successo un incidente che mi ha privato per sempre della possibilità di avere figli. Mio marito, il mio e la sua famiglia erano molto arrabbiati con me e mi sostenevano molto. E poi mio marito ha iniziato a trattarmi come un robot multifunzionale insensibile. Capisco che le sue speranze per una vita familiare felice non si sono avverate con me. Tuttavia, non vuole divorziare da me. Esistiamo insieme nello stesso spazio abitativo, come in un appartamento comune, in cui c'è un feroce freddo emotivo e disagio psicologico (almeno per me). Ho deciso di chiedere il divorzio io stesso. E poi il mio entourage - famiglia e amici - ha urlato con una sola voce: "Divorzierai da lui e rimarrai solo per il resto della tua vita. Ora non troverai bravi uomini con il fuoco durante il giorno. E ancora più gratis. E il tuo è buono e dignitoso." E ora, da un lato, sono soffocato dalla paura di essere solo per il resto della mia vita, e dall'altro, dalla paura di vivere tutta la mia vita nel disagio emotivo e psicologico. E non so cosa fare … (Lyalya, 37 anni)

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Mito: "Una donna con un bambino ha poche possibilità di organizzare una vita personale"

Forse questo mito è il più grande male per le donne insicure e infelici nel matrimonio. È a causa sua che le donne, asciugandosi le lacrime, sopportano mariti tiranni, mariti ubriachi, mariti perdenti e mariti traditori. La paura di essere lasciate sole per sempre, con un figlio che “ha bisogno di un padre”, fa sì che queste donne mantengano l'apparenza del matrimonio. Il danno principale di questo mito è la perdita di tempo o, in senso figurato, la "perdita della giovinezza" attorno a un uomo indegno. Per la maggior parte, prima o poi, il divorzio avviene ancora, ma l'amaro residuo del rimpianto “per gli anni trascorsi senza meta” rimane per sempre. Nel frattempo, questo mito è un'invenzione diabolica progettata per far temere il divorzio a una donna. In effetti, non ci sono statistiche che indichino che le donne divorziate con figli hanno meno probabilità delle donne senza figli di riorganizzare la propria vita personale. Per tua informazione, gli studi sociologici mostrano che un figliastro è un ostacolo nella creazione di una famiglia con una donna amata solo per il 7% degli uomini precedentemente non sposati e il 5% degli uomini divorziati. E il resto accetta di sposare la loro amata "completa" con i bambini. Inoltre, è molto più facile per un uomo diventare un padre amorevole per un figliastro che per una donna innamorarsi del figlio di qualcun altro. Ciò è dovuto al fatto che le radici dell'amore materno e paterno germogliano su terreni diversi. La madre ama il bambino a livello biologico, inconscio. Per l'emergere di sentimenti paterni per un uomo, gli deve essere data l'opportunità di prendersi cura del bambino, comunicare con lui e prendersi cura di lui. Questo amore è condizionato, quindi è facilmente "addestrabile" nella vita di tutti i giorni, in contrasto con quello della madre. Una fiaba è una bugia, ma c'è un indizio in essa: ricorda quante matrigne malvagie ci sono nelle vecchie fiabe e allo stesso tempo non ci sono praticamente patrigni malvagi.

A proposito, tieni presente che avere un figlio è un ottimo "filtro" che filtra la maggior parte dei corteggiatori frivoli. Ciò consente di risparmiare un sacco di tempo ed emozioni.

I bambini sono un ostacolo insormontabile?

Sono divorziato da diversi anni. Dal mio primo matrimonio ho due figli meravigliosi e amatissimi. Per più di tre anni dopo il divorzio, non ho incontrato nessuno, ho vissuto senza pensarci affatto, ho studiato, lavorato, cresciuto bambini. Il tempo passò e cominciai a uscire dal mio stesso guscio. Ma qualcosa non funziona per niente sul mio fronte personale. Incontro iniziato con un collega di lavoro. Ma è sposato. E non voglio sposarmi, ma vorrei una relazione normale con un uomo libero, non voglio essere un'amante. Ci siamo lasciati. Mi sono incontrata a una festa di flirt (queste si tengono a Mosca, per chi è finita…) con un uomo attraente. In primo luogo, ha detto che era divorziato e aveva due figli. Abbiamo iniziato a frequentarci, è passato un mese e lui mi ha confessato di essere sposato. Dice che praticamente è tutto finito lì, ma io so come succede. Ho cercato di conoscermi sul sito, ho iniziato a corrispondere, ho accettato di incontrarmi in un caffè con un uomo. Ha anche scritto che non viveva con sua moglie. Quindi, a una cena introduttiva, ha ammesso di essere anche sposato. “Con te”, mi disse, “nessuno degli uomini liberi uscirà con qualcuno. Chi ha bisogno di te con due bambini?! Ma non voglio stare al collo di un uomo. Sono finanziariamente indipendente, ho molti amici e interessi diversi, ho un lavoro preferito e, soprattutto, ho dei figli preferiti. Ma voglio trovare una persona cara. I miei figli sono davvero un ostacolo insormontabile?! (Maria, 33 anni)

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Mito: "Tutti gli uomini sono uguali, non ha senso cambiare un punteruolo con il sapone"

Un errore di generalizzazione comune. Dobbiamo questo mito alla televisione e poi a Internet. Leggendo numerose storie sui forum delle donne, si può davvero giungere alla seguente conclusione: tutti gli uomini tradiscono, mentono, nascondono le entrate delle loro famiglie, trovano comunità "più giovani" … e vengono a partecipare a talk show discutibili? Esatto: quelli che hanno problemi. Non è consuetudine condividere la felicità con noi. Non andrai al forum per i malati di epatite se non ne hai uno? E anche se vai, non aprirai l'argomento "E tutto va bene per me. Sono sano!" Esatto, sembrerebbe una presa in giro del resto. Ma leggendo i messaggi di altre persone, puoi facilmente trarre la falsa conclusione che ci sono molte meno persone sane rispetto a quelle malate. Corrisponde alla realtà? No. Sei appena entrato nel circolo sociale delle persone che soffrono di epatite, altri non comunicano lì, e questo è l'intero segreto. Sui forum delle donne, lo stesso effetto è presente: più a lungo leggi le storie tristi di altre persone, più ti convinci che "tutti gli uomini sono buoni …" E eguagli completamente immeritatamente milioni di uomini adulti di cui non sai nulla.

Perché, allora, così tante donne calpestano lo stesso rastrello due volte? Perché loro stessi li scelgono: più e più volte da una varietà di opzioni esplicite e implicite, modellando il proprio comportamento secondo lo stesso scenario, attirano lo stesso tipo di "cattivo ragazzo". Se a una donna piacciono gli uomini bastardi, non significa che siano tutti così. Ciò significa che lei SCEGLIE quelli. E questo è un argomento per una conversazione completamente diversa, preferibilmente a tu per tu con uno psicologo.

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Sono rimasta incinta di un altro straccione

Ho 38 anni, ho un figlio di sedici anni che è cresciuto da solo (mio padre è scappato quando il bambino non era ancora nato), ora sono incinta di un uomo con cui avevo una relazione, come si suol dire” senza obblighi , mi ama molto, ma io no, ma non posso decidere di abortire, ora sono 10 settimane, è ancora possibile farlo, ma il mio istinto è contrario, voglio questo bambino, ma non immagino mio padre nella nostra vita comune, gli amanti sono una cosa, i genitori, la famiglia è un'altra… a me solo i cambiamenti ormonali si fanno sentire, ma prima della gravidanza, non lo consideravo come un coniuge, generalmente no considerare una relazione seria con lui. Inoltre, non fa nulla in modo che io possa essere almeno un po' fiducioso in lui - no, non è contro il bambino, avrà questo primogenito. Semplicemente non lavora ora, non pensa davvero a dove vivremo, come e per cosa, affitta un appartamento, ma non sono d'accordo a vivere con me, vivo nella stessa stanza con mio figlio, e non c'è modo di girarsi, in un altro - mia madre … Forse la mia indipendenza colpisce - occupo una posizione elevata, per tutta la vita faccio affidamento solo su me stesso, gli uomini che avevo non erano altro che stracci, potevo solo contare su me stesso, e il padre del mio secondo figlio non fa eccezione. Mi sono confuso. Forse dall'esterno la situazione non sembra così terrificante, ma ora non so cosa fare … (Valeria, 38 anni)

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Mito: "Il divorzio è un processo molto difficile e doloroso, su cui è difficile decidere"

Sì, il divorzio non è mai facile. Chiunque l'abbia iniziato, all'inizio è difficile per entrambe le parti. Devi prepararti moralmente a questo e trattare filosoficamente ciò che sta accadendo: dopotutto, in effetti, questa è solo una breve fase della vita, così breve che passerà un po 'di tempo e diventerà un piccolo punto sulla mappa del tuo storia. È come una brutta cura per una malattia prolungata: puoi rifiutarla, dicendo che non puoi ingoiarla, e quindi condannandoti a molti anni di malattia, oppure puoi tapparti il naso e bere un sorso. Forse in questo momento diventerà disgustoso per la nausea, ma in pochi giorni sarai in salute. Un matrimonio fallito è una malattia che rovina la vita di entrambi i coniugi. Il divorzio è una cura. Puoi rinunciarci per paura di vivere momenti spiacevoli inevitabili, oppure puoi "inghiottirlo" e darti la possibilità di una nuova vita sana.

Come puoi acquisire fiducia nella tua decisione di partire?

Il mio problema è banale. Sono cresciuto in una famiglia con un genitore alcolizzato. Mio padre, quando era sobrio, molto gentile, premuroso. Non mi ha mai punito, non mi ha mai picchiato. Ma quando beve, diventa disgustoso, si stanca di parlare, urla, impreca, moralmente terrorizza… Ho sposato un uomo che beve poco, e se beve si comporta con calma e va a letto. A me andava bene. È premuroso, ci fornisce tutto, me e il bambino. Ci ama. Siamo sposati da 1 anno, prima ci conoscevamo da due anni. Il bambino ha 6 mesi. Recentemente ho iniziato a notare che fuma marijuana. C'è stato uno shock. Lapidato non è aggressivo. Al contrario, di buon umore. Ma non può mantenere il buon umore senza erba. Sono iniziati gli scandali, si rompe per le piccole cose. Dice, se divorzio, prenderà il bambino. Ho molta paura di questo. Amo il bambino e non posso rinunciare a lui. Abbiamo deciso di codificarlo, ma temo che non risolverà nulla. Nella mia testa è maturato il pensiero di partire, penso a come trovare un lavoro e trovare un appartamento. La domanda è: come non tornare indietro. I miei parenti inizieranno a dire che ho rovinato la mia famiglia, guadagna molto bene, ama il bambino, altri vivono peggio… In secondo luogo, ho paura di essere lasciata sola, che ha bisogno del figlio di qualcun altro. In terzo luogo, è molto facile per me imporre un senso di colpa, responsabilità, dovere. E in quarto luogo, cosa succede se da solo non riesco a organizzare la mia vita da zero. Come puoi acquisire fiducia nella tua decisione di divorziare? (Anna, 28 anni)

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Mito: "La solitudine è terribile e una donna divorziata è un'emarginata"

Ricordi la storia di mezzo bicchiere d'acqua? Per alcuni è mezzo vuoto, per altri è mezzo pieno. Per una donna, il divorzio è seguito dalla solitudine. Per l'altro, la libertà. Una donna si isola sui suoi problemi, la vita di tutti i giorni, i bambini, continua a "correre in tondo", aggiustata per l'assenza del marito. Un'altra inizia a realizzare qualcosa per cui non aveva né la forza né il tempo nel matrimonio. Si rimpiange se stessa e il suo passato, cercando sostegno e consolazione nelle conversazioni dei suoi amici (che una volta si annoiano con tutto questo e iniziano ad allontanarsi con tatto, ma intenzionalmente dalla sfortunata fidanzata divorziata). L'altro mette il passato in archivio, fa nuove conoscenze, un nuovo hobby, più carino, che sorprende molto gli altri e anche le fidanzate. Qual è il segreto di un approccio così diverso alla vita dopo il divorzio? La risposta è semplice: il segreto è nascosto nell'amore.

Una donna moderna è abbastanza capace di vivere senza l'amore di un uomo. Ma senza l'amor proprio, è condannata. Ed è questo amore che è più difficile da dare. Ma solo lei può avviare il processo di "rigenerazione", la resurrezione di una donna dalle ceneri sulle rovine di un matrimonio fallito.

La povertà, la disperazione e la solitudine mi aspettano…

Siamo sposati da 12 anni. Quando mi sono sposata, mi stavo già laureando all'università e mio marito aveva una normale professione lavorativa. Per molto tempo ha svolto un lavoro noioso e poco interessante ed era costantemente insoddisfatto. Ma anche lui non ha fatto nulla per cambiare qualcosa. A volte ho convinto, poi scandali, ma l'ho costretto a imparare. E, a quanto pare, ha aperto la strada all'inferno. Da un anno lavora nella specialità prescelta e continua a studiare. Gli piace molto tutto, letteralmente "vola". Non è quasi mai in casa. E quando è a casa, il suo cellulare non si ferma praticamente mai. Qualche mese fa, è stato come se un muro fosse sorto tra di noi. Ho cercato di scoprire qual era il problema, ma mio marito è rimasto in silenzio per molto tempo. E più recentemente ha ammesso di amare un altro, di avere solo fiducia e affetto per me. E ora vuole affittare un appartamento e andarsene. Sono scioccata! Ed ero sopraffatto dalla paura. Ultimamente, non ho avuto molta fortuna con il lavoro e il reddito. Mio marito sta andando bene con questo, grazie a Dio. Capisco che se se ne va, allora rimarrò tutto solo. Non abbiamo figli (la mia salute non mi permette di partorire, e semplicemente non ci sono soldi per l'adozione: li abbiamo molto cari), non ci sono entrate normali ora (e non si sa quando lo saranno). La vita è illuminata da un hobby e da un gatto. Capisco che devo lasciare andare mio marito. La mia domanda è questa: come affrontare i sentimenti di disperazione, paura della solitudine e paura della povertà? (Alena, 35 anni)

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