La felicità delle donne: tentativo #2

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Secondo le statistiche, 8 coppie sposate su 10 si separano su iniziativa della metà più debole. Causa? È banale: nel secolo scorso le donne sono diventate molto più critiche sulla qualità del matrimonio. Hanno bisogno di più dai rapporti familiari e non sono più pronti a sopportare i vizi maschili. Non c'è da stupirsi che i primi tre posti nelle classifiche delle ragioni del divorzio siano occupati da "disadattamento di carattere", alcolismo maschile e adulterio. "Ho sopportato e tu resisti": questo motto, tramandato di generazione in generazione da madre in figlia, non è più in voga. È più facile per una donna divorziare e cercare di ricostruire la propria vita. Inoltre, se credi a tutte le stesse statistiche, più giovane è l'età del divorziato, più è facile per lei sposarsi di nuovo. Le donne stesse lo capiscono intuitivamente, motivo per cui scelgono sempre più il divorzio come forma per chiarire le relazioni familiari. Il matrimonio ha cessato di essere una fortezza. È diventata una competizione sportiva con molteplici approcci al "guscio". Il primo tentativo non è andato a buon fine: niente, ce n'è almeno un altro in stock …

Sì, qualsiasi donna o quasi che ha vissuto un divorzio, indipendentemente dalle sue ragioni, vuole credere di poter diventare di nuovo felice nella sua vita personale. "Ma per qualche ragione, non tutti ci riescono", dici. È vero che diventare una vera "fenice" non è facile. Troppo spesso le donne mettono trappole mentali, in cui cadono loro stesse.

Trappola n. 1: "Nessuno sarà bravo come il mio ex"

Non esistono persone perfette. Il tuo meraviglioso marito ti ha lasciato per un altro - non è una prova sufficiente della sua imperfezione? Non sei riuscito a trovare un linguaggio comune con lui e hai rotto - non è questa la prova che non ti si addice? A che serve un intellettuale che parla molto e magnificamente, ma non può esprimere sinceramente i suoi sentimenti? A che serve un meraviglioso partner sessuale se è così appassionato del processo che non si accorge nemmeno nel letto di chi sta facendo miracoli? O hai già dimenticato che oltre alle sue qualità "ideali", aveva anche quelle per cui ti sei separato?

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L'idealizzazione dell'ex marito è una trappola tipica di una donna divorziata, se il divorzio non è avvenuto su sua iniziativa o è stata “colpevole” di rompere il rapporto. Il male è livellato e la memoria guida utilmente solo ricordi piacevoli di una vita familiare felice. Questo ricorda il gemito degli immigrati nella loro lontana patria, da cui sono fuggiti in cerca di una vita migliore. Per ascoltarli, non c'è posto migliore al mondo di Motherland. Ma invitali ad andarci per un'escursione, e dopo un giorno di permanenza lì ricorderanno perché, in effetti, sono diventati immigrati.

Cosa dovresti fare? Se hai la tendenza a idealizzare il tuo ex, ricorda a te stesso che hai divorziato non per un paio delle sue meravigliose qualità, ma per tutti gli altri. Per andare avanti, devi lasciar andare il tuo passato. L'idealità non è qualcosa per cui lottare in un partner. Ogni persona è bella con la sua individualità. Lascia che il tuo nuovo partner sia diverso e non cercare qualcuno come l'uomo da cui hai divorziato.

Non posso dimenticare il mio ex marito per tre anni

Tre anni fa ho divorziato da mio marito. Era di famiglia orientale. Di norma, in tali famiglie, la moglie rimane a casa dopo il matrimonio e il marito provvede a lei. Sono rimasta a casa per oltre tre anni e il mio stile di vita è cambiato radicalmente. Essendo sempre una ragazza brillante, indipendente e sicura di sé, conducevo uno stile di vita attivo (lavoro, amici, feste), e dopo il matrimonio mi sono trasformata in una donna sovrappeso, grassa, famigerata e insicura. Voglio ricominciare la mia vita da una nuova foglia e trovare di nuovo una persona con cui sarò felice. Ma il problema è che penso costantemente a lui, a mio marito. Di una persona del mio passato. In genere non riesco a dimenticare il mio passato in alcun modo. Mi sentivo molto bene con lui, lo amavo davvero e, come mi sembrava, amava anche me, ma poi qualcosa è andato storto e si è offerto di separarsi. Per me è stato come un fulmine a ciel sereno. E ora non lo so: dovrei continuare ad amarlo (ho provato ad avviare relazioni con altri ragazzi, ma si è scoperto che a letto era molto meglio degli altri) o mi sembra solo che lo amo ? O c'è un'opzione per cui saremo di nuovo insieme un giorno? (Elena, 29 anni)

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Trappola n. 2: "Non voglio adattarmi a nessun altro"

O si. Non sei più una ragazza per cui l'obiettivo principale nella vita è sposarsi e tutto il resto non sembra così essenziale. Hai già capito quanto sia utopica l'idea di rieducare un uomo dopo un matrimonio. Sai che devi prenderlo così com'è, e non sperare di poterlo rifare come una moglie legale. Sai perfettamente come finiscono questi tentativi di rompere il tuo partner: litigi, nervi rovinati, tempo perso e divorzio. Ma l'esperienza di un matrimonio fallito ti ha insegnato molto di più. Tu stesso sei cresciuto, hai deciso le tue preferenze e non sei più sicuro di poter tollerare un altro adulto con i suoi "scarafaggi" accanto a te. E piegarsi sotto non è un onore troppo grande, visto che il marito non è un valore costante? "Adattarsi a tutti - perdersi", pensi e ti privi della possibilità di una nuova relazione seria.

Se due adulti sentono il desiderio di stare insieme, devono imparare l'arte della convivenza.

Cosa fare? Comprendi che la vita di una coppia è fatta di compromessi. Non puoi pretendere da un altro di compromettere i suoi principi e le sue abitudini, se non sei pronto a cedere ai tuoi. Se due adulti sentono il desiderio di stare insieme, devono imparare l'arte della convivenza. È banale, ma vero: il matrimonio è un lavoro, quotidiano e duro. In gioventù, poche persone capiscono che in una famiglia amorevole è necessario lavorare non per costringere un partner a cambiare le proprie abitudini, ma per imparare ad accettarlo per quello che è. Quando il desiderio di comprensione e di accoglienza è reciproco, nasce la sinergia nella coppia. In caso contrario, l'uomo e la donna diventano antagonisti, il che porta inevitabilmente a una rottura.

Una donna forte è destinata a restare sola?

Ho 26 anni, sembrerebbe che vada tutto bene: lavoro, macchina, completa indipendenza, tutto funziona. Ma con la mia vita personale… il vuoto. Sì, c'era l'amore, era sposato (più di tre anni fa), ha vissuto un anno, si è separato dopo che ho perso mio figlio (si è scoperto che non ero più necessario). Dopo il divorzio, ha lavorato molto, è stata preoccupata per molto tempo e non ha potuto fare i conti con la perdita del bambino, ha iniziato a dispiacersi per se stessa, ad amare e ha cercato di dimostrare a se stessa che posso fare tutto. Di conseguenza, ha ricevuto completa libertà e indipendenza, un carattere forte e temperato. Oggi ho tutto quello che una volta volevo ottenere, l'unico problema è che sulla mia strada ci sono uomini deboli che vogliono risolvere i loro problemi a spese di me, o semplicemente una relazione senza impegno. Non sai cosa fare? Ho incontrato un uomo - abbastanza degno, ma non è pronto ad accettarmi così, perché, secondo lui, vivo già bene, non ho bisogno di un uomo, perché posso fare tutto da solo, che sono abituato a vivere per me e difficilmente riesco a mettere su famiglia, in cui ci sono tanti problemi e preoccupazioni. Ho pensato di andare da uno psicologo, perché mi sono fatto così quando stavo attraversando i miei guai, quando ho capito che il mondo è crudele e ingiusto, e ora voglio capire se vale la pena cambiare me stesso o, forse, incontrare ancora una persona che mi amerà così? È vero, è difficile credere che ci siano ancora uomini che hanno bisogno di donne forti, intelligenti e indipendenti. Ma voglio davvero essere debole tra le braccia di un vero uomo che prenderà su di sé almeno una parte delle mie preoccupazioni. Sono così stanco di fare tutto da solo. (Inna, 26 anni)

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Trappola n. 3: “Perché dovrei sposarmi? Sto bene con te comunque»

Pensi sinceramente di non volere relazioni più formali, perché sei già stato “lì” e sai che non c'è nulla di interessante in esse? Ma, molto probabilmente, non è per te "comodo e senza un altro timbro", ma per il tuo "io" interiore è spaventoso sentire di nuovo un giorno "Dobbiamo divorziare". E istintivamente ti difendi dalle possibili conseguenze del matrimonio: ciò che non esiste non può essere distrutto.

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Tuttavia, il tuo partner potrebbe avere un'opinione diversa su questo argomento. Soprattutto se per lui, a differenza di te, questa è la prima relazione seria e non ammette nemmeno che potrebbe non essere per sempre. Sì, immagina, non solo le ragazze vogliono sposarsi almeno una volta nella vita. Negherai questo alla persona amata sulla base del fatto che sei già a tuo agio con lui? Quindi prova a metterti al suo posto e ascolta dalla persona amata, che vorresti sposare, le parole: “Non voglio sposarti, per me va bene”. Piacevolmente? Hai la sensazione di essere percepito come qualcosa di temporaneo, una sorta di post di backup o di sosta, mentre non ci sono opzioni migliori? Quanto tempo staresti con un uomo che ostinatamente non vuole sposarti se avessi bisogno di una famiglia e di figli comuni? Come ti sentiresti se ricevessi un altro rifiuto alla tua domanda sul matrimonio?

A volte è difficile per una donna divorziata decidere di risposarsi per paura che complichi una nuova relazione, e magari diventi anche il primo passo verso il divorzio. Infatti, secondo le statistiche, i secondi matrimoni spesso risultano essere un ordine di grandezza più forte e più tranquillo del primo, poiché le persone fanno il "secondo tentativo" già in età adulta, avendo esperienza nelle relazioni familiari e traendo determinate conclusioni. Chi decide di risposarsi è moralmente pronto ai compromessi e sa bene cosa lo aspetta “dall'altra parte dell'anagrafe”.

Quindi, se ami quest'uomo e credi che sia giusto per te, non complicare la tua relazione rifiutando ingiustamente la sua sincera offerta di creare una famiglia con te.

Come mantenere tutto così com'è?

Sono sposato da 8 anni. Mentre studiavamo all'università, vivevamo con i miei genitori. Mio marito lavorava. Dopo la laurea, ho trovato un buon lavoro e ci siamo trasferiti dai miei genitori. Dopo qualche tempo, il marito iniziò a comportarsi come un feudatario incompiuto: non faceva assolutamente nulla in casa (tranne che portava il cibo dal mercato). Allo stesso tempo, sono stato accusato dell'obbligo di lavorare a tempo pieno, di occuparmi completamente della casa, di soddisfare tutti i suoi capricci maschili. E peggio di tutto, tutta la sua negatività emotiva e irritazione si riversava costantemente in me, indipendentemente dal fatto che fosse in qualche modo collegata a me o al suo lavoro, alla macchina, agli amici, ecc. Ero da biasimare per tutti i suoi fallimenti o per i suoi malumori. Con grande difficoltà ha divorziato da lui. Davvero non lo voleva. Un anno e mezzo dopo ha incontrato un uomo. Ha cominciato a incontrarsi. Per molto tempo (circa otto mesi) non abbiamo fatto sesso. E quando ciò accadde, si offrì di sposarlo. Ma il solo pensiero di poter tornare a fare la serva in casa, un "buco di scolo" per le emozioni negative, mi terrorizza. Stiamo insieme da tre anni ormai, ma ognuno di noi vive sotto il proprio tetto. Mi sento a mio agio e bene a vivere separatamente e mi incontro con lui più volte alla settimana. Per noi ogni incontro è una celebrazione del corpo e dell'anima. Condividiamo le nostre gioie e i nostri dolori. Vuole davvero trasformare la nostra unione in una famiglia, e il solo pensiero della vita quotidiana comune mi fa sprofondare nello sconforto. Ma come mantenere tutto così com'è, senza pregiudizio per entrambi? (Marina, 37 anni)

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Trappola n. 4: “L'amore non esiste. Devi accontentarti di quello che hai"

Avendo sperimentato l'amarezza del divorzio, smetti di sperare che un giorno incontrerai una persona che ti dimostrerà che le tue conclusioni sono sbagliate.

Dopo il divorzio sembri un bambino a cui è stata rivelata la terribile verità: Babbo Natale non esiste. Non riceve lettere dai bambini e non soddisfa i loro desideri di Capodanno. Non fa regali. E i regali non sono sempre esattamente quelli che speravo. La fede giovanile nell'amore è simile alla fede infantile in Babbo Natale. E allo stesso modo fa male essere delusi da ciò che, secondo il piano, sarebbe dovuto durare per sempre. E allora ti dici: non c'è amore, c'è solo desiderio sessuale, rispetto reciproco, affetto, abitudine e molto altro che aiuta uomini e donne a sopportare la presenza l'uno dell'altro per un tempo piuttosto lungo. Pertanto, avendo sperimentato l'amarezza del divorzio, avendo compreso il vero valore di un giuramento di amore eterno, smetti di sperare che un giorno incontrerai una persona che ti dimostrerà l'erroneità delle tue conclusioni. Ora non credi più di poterti innamorare e farti amare da qualcuno. E non prendi più una gru, accettando la prima tetta dall'aspetto più o meno decente …

21 anni con un marito non amato…

E se mio marito ama, ma io no? Viviamo con mio marito da 21 anni. È vero, il matrimonio è stato registrato due volte, ad es. abbiamo già divorziato una volta. Probabilmente, originariamente si era sposata non per amore, ma a causa della gravidanza. Ma poi mio marito è diventato geloso, una volta che ha alzato la mano contro di me. Ha subito chiesto il divorzio. Hanno divorziato immediatamente, ma ci siamo separati 5 anni dopo. Sono andato da mia madre, ma sono sopravvissuto per tre mesi. Sembrava che fossi così solo che nessuno aveva bisogno di me. Ho chiamato mio marito, è tornato, è nata una figlia, la differenza tra i bambini è di 13 anni. Matrimonio registrato di nuovo. Sono passati 8 anni. Ogni giorno è un tormento. Mi infastidisce con tutti. Non mangia così, non parla così a un bambino. Tutti intorno a noi dicono che siamo persone molto diverse e non è chiaro come stiamo insieme. È molto scortese. Durante questo periodo, ho fatto carriera per me stesso, lavoro come capo contabile, comunico con molti, ma anche alle feste generali, tutti mi guardano con occhi pietosi. Ho cercato di inventare una favola per lui che ero molto malata, che come donna non ero interessata agli uomini, non volevo alcuna relazione intima, ma ha accettato tutto, anche che sarebbe andato a letto con me una volta un mese. Io urlo, lui si calma. Ma non c'è più pazienza. Ho paura del divorzio, perché dicevano che secondo la legge tutto sarebbe diviso a metà. Ma il reddito principale è mio. Ho comprato appartamenti per bambini, un garage, un'auto, ecc. Se gli danno la metà, cosa resterà ai bambini? Come essere? Cosa fare? Ho provato a trovarlo sul lato, ma è così estenuante. Paura di essere riconosciuto. Se fossi libero, e così… In generale, un vicolo cieco. Dimmi cosa fare? (Nikolina, 43 anni)

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