Non mi piace cucinare. E allora?

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Non sono femminista. Amo gli uomini. Sono pronto a obbedire loro senza lamentarmi, sulla base del loro semplice argomento che sono uomini e decidono da soli ciò che è meglio. Sono in grado di essere un giubbotto per le lacrime degli uomini tirchi, un generatore di energia, un gattino affettuoso e senza il minimo sforzo guardarmi fedelmente negli occhi senza il minimo sforzo. Posso anche rinunciare a una carriera se la mia felicità familiare lo richiede. In generale, potrei rivendicare il titolo di moglie ideale di tutti i tempi e di tutti i popoli, se non per un "ma". odio cucinare. Non mi piace per niente.

Prenoto subito: “Non mi piace” non significa che non so come. Posso, e un bel po' di piatti. In primo luogo, mia madre è stata una cuoca molto creativa per tutta la vita, e in secondo luogo, mia sorella studia al liceo culinario. Bene, e terzo, entrambi mi ispirano metodicamente che una donna normale è obbligata a cucinare il cibo. E non panini con ripieni diversi, ma porridge, zuppa, carne, pesce, cavoli in umido, patate fritte, frittelle, torte, involtini di cavolo, insalate … e composta. E ogni giorno. Tre volte al giorno. E ogni volta - uno nuovo. E così tutta la mia vita. Finché morte non ci separi dalla stufa.

Cucinare è diventato per me un ostacolo. Quando ho immaginato la vita familiare per me stesso, un'immagine terribile è apparsa davanti ai miei occhi: al mattino friggo le uova in cucina, poi lavo i piatti. La sera corro a casa dal lavoro, sbuccio in fretta le patate, brucio il pollo, taglio le carote e preparo la cena. Poi lavo i piatti. Poi fino alle tre del mattino preparo la cena con tre giorni di anticipo, così posso dormire almeno domani. Poi lavo i piatti. Ma questi sono ancora fiori. E se i suoi genitori venissero a trovarli per il pranzo della domenica? Sarà necessario dimostrare loro che il figlio ha scelto per loro la nuora più degna. E se, ci mancherebbe, una compagnia si riunisce o capita un capodanno, dovrò trasformarmi in una hostess ospitale e reinventare qualcosa di speciale ai fornelli? E poi lavare l'intera orda di piatti. E quando il bambino apparirà, mangerà anche lui, e ogni giorno. E se consideri che ho sempre desiderato tre figli… No, smettila, impazzirò!

In verità, la strada per il cuore di un uomo passa attraverso il suo stomaco! Leggendo riviste femminili, mi imbatto costantemente in ricette per diverse prelibatezze. Attrici famose affermano all'unanimità: "Conosco tali segreti della cucina casalinga che i miei uomini non potrebbero vivere senza i miei piatti e senza di me". O ancora più categorico: "Una donna non parte dal letto, ma dalla cucina".

Non mi piace cucinare! A qualcuno non piace cantare o ballare, ma a me non piace cucinare. Allo stesso tempo, non provo disgusto per la casa, anzi: portare pulizia e lucentezza in casa è un'occupazione per la quale non mi dispiace passare un giorno libero. E se durante la pulizia ti vesti in qualcosa di minimale e in questa forma guidi con uno straccio sul pavimento o pulisci la polvere dagli scaffali superiori, anche alla tua amata piacerà molto pulire. È vero, si trascinerà un po '.

In generale, posso fare tutto. Ma per cucinare - grazie. Un manifesto pubblicitario con Andriana Sklenarikova versato come un balsamo sulla mia anima tormentata. La top model con le gambe lunghe da record ha mostrato il suo busto, seducentemente sporgente in un Wonderbra, e sotto tutto quello splendore c'era la didascalia: "Non so cucinare. Ma cosa importa?" Un uomo, infatti, pensa a una cucina in comune, guardando le forme di Andriana? Ora, se solo una tale affermazione suonasse nella vita reale! E se indossi la mia già lussuosa terza taglia nello stesso Wonderbra…

Ricordi l'aneddoto barbuto di una coppia di studenti che mangiava solo amore? Un giorno il marito tornò a casa e la moglie si sedette con il sedere nudo sul termosifone e tubò: "Sto scaldando la cena, cara". Tuttavia, anche su un sesso, non durerai a lungo. Inoltre, se quest'ultimo è particolarmente efficace, l'appetito appare decisamente da lupo. Un problema urgente, dunque?

Penso che il mio lavoro televisivo abbia avuto un ruolo importante nel plasmare la mia antipatia per la cucina. Al mattino andavo d'accordo con il tè, al pomeriggio mangiavo qualcosa al buffet, durante la pausa tra le riprese, o - a dire il vero - rosicchiavo biscotti e caffè ai buffet, e la sera avevo solo la forza di cadere morto sul letto senza sciacquare il trucco. Ma mi è piaciuto il lavoro. I colleghi che esistono con me nella stessa modalità hanno scherzato cupamente sul fatto che la gastrite è una malattia professionale dei giornalisti e che in media nostro fratello vive fino a 38 anni - anche a causa di questa stessa gastrite. Inoltre, sono una persona piuttosto senza pretese e posso facilmente mangiare panini, farina d'avena e tutti i tipi di semilavorati. E quando voglio cibo fatto in casa, mi metto un grembiule e costruisco qualcosa di serio. Ma fallo tutti i giorni…

Come essere? Ho sentito di una ragazza che subito dopo il matrimonio (intelligente, non il giorno prima) ha annunciato agli sposini che non poteva e non poteva: lavare, stirare, lavare, pulire, spazzare e cucinare. Il marito innamorato ha mangiato con coraggio nei caffè e nelle mense durante la sua settimana del miele. La seconda settimana ha cucinato da solo, quello che poteva. All'inizio del terzo, si ribellò e chiese a sua moglie una cena normale. Lei, in risposta, lo chiamò despota, pronta ad incatenarla ai fornelli, al frigorifero e al lavandino nei suoi anni migliori, le ricordò il suo avvertimento, minacciò delicatamente di divorziare e si chiuse nella stanza con le lacrime. Il giorno dopo, lo sfortunato marito bussò alla sua porta con un mazzo di rose e promise di non iniziare a parlare di cibo in futuro. Da allora, il marito cucina nella loro famiglia. Lei stessa iniziò a interessarsi al processo di cottura solo quando apparvero in casa un forno a microonde, una stufa ultramoderna e un arsenale di robot da cucina e utensili in teflon. Come puoi vedere, nel suo caso, è andato tutto bene. Forse lo voleva fin dall'inizio?

Che importa se odi davvero lavare il linoleum, spolverare, portare a spasso il cane o cucinare?

Ci sono tre opzioni:

1. Assumi una governante.
2. Dota la tua casa di elettrodomestici super potenti che, secondo le pubblicità, "rendono la pulizia un piacere". E non dimenticare i detersivi.
3. Condividi le responsabilità con tuo marito. Ad esempio: "Su di te - pulisci quotidianamente il corridoio e la cucina con uno straccio bagnato, su di me - per mettere le cose in ordine in bagno e in bagno. Tu - piatti, io - tappeti. Tu - per cucinare la cena oggi, io - Domani." Quindi sarà giusto. Resta solo da convincere l'uomo di questo. Dopotutto, le faccende domestiche non sono prerogativa esclusiva della moglie, ma altrettanto comune quanto ricostituire un conto familiare o crescere un figlio. E, tra l'altro, i veri chef maschi dell'Oriente (wah!) sono sicuri che una donna non dovrebbe assolutamente essere ammessa ai fornelli: è un lavoro troppo importante.

Quanto a me, se io e il mio amato raggiungiamo l'altare, gli offrirò di occuparsi della cucina. Fortunatamente per me, ora cucina solo lui.