Il mio piccolo Muck preferito

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

Per tutte le persone normali, la primavera inizia a marzo. Come ultima risorsa, non dal primo, ma dalle 9: come ti svegli dopo ieri. Nel nostro paese, è in qualche modo sciocco parlare della primavera a marzo, avvolgendosi in una sciarpa calda, bevendo latte caldo da un raffreddore e guardando un paesaggio grigio opaco. Ecco perché la primavera arriva da noi a maggio. Anche a livello legislativo, per non sbagliare nessuno, hanno spiegato: "Il 1 maggio è il giorno della primavera". In primavera i gatti si animano, le gonne si accorciano e inizia un periodo caldo per le agenzie di viaggio. I cittadini hanno fretta di acquistare un biglietto per i paesi caldi, non fidandosi particolarmente del calendario, che afferma che l'estate arriverà presto.

I cittadini vogliono per i loro soldi un mare caldo, sole, frutta, discoteche, negozi, parchi acquatici e la completa assenza di preoccupazioni di cui hanno abbastanza per il resto dell'anno. Tutti gli stranieri dall'aspetto più esotico e non proprio sano, con gli occhi ardenti che acquistano buoni da qualche parte nell'isola di Muhu - una fattoria senza elettricità e servizi standard, o, ancora più fresco, nella taiga russa, da dove non puoi mai tornare ai tuoi hamburger e fumetti, ma rimane bloccato da qualche parte tra i molari di un orso bruno. E non riusciamo a capire che i cittadini vivono così tranquilli e comodi da essere pronti a pagare tanti soldi per l'avventura e una dose di adrenalina nel sangue. Alcuni comprano tour esotici, altri si lanciano con un paracadute: milza e non una sorta di AIDS - una malattia del ventunesimo secolo. La malattia di molti, ma non di tutti. La milza è una malattia completamente sconosciuta, per esempio, a mia madre.

Persone come mia madre esistono sul nostro pianeta come contrappeso alle persone eternamente annoiate che sognano l'avventura. Queste persone attirano a sé avventure, assurdità, assurdità e incidenti divertenti, come un ago magnetico.

Potrebbero non andare da nessuna parte, non parlare mai con estranei e, tuttavia, essere costantemente coinvolti in ogni tipo di situazione. Ad esempio, vieni a un concerto con tutta la tua famiglia e, trovando persone al loro posto, scopri che il biglietto è datato domani. Andrebbe tutto bene, ma si scopre che puoi convincere l'usciere, l'amministratore e la famiglia della correttezza dei biglietti!

Devo dire che non ho sviluppato subito un sano atteggiamento critico e sincera curiosità per le esibizioni dimostrative della mamma. Ricordo come le risposte di mia madre mi irritavano al mio piagnucolio delle vacanze, dicono annoiato, non c'è niente da fare, se ne sono andati tutti. La mamma ha risposto: "Qual è il problema? Nessuno ti farà divertire, impara a divertirti!" Qual è la verità casalinga qui, l'ho capito quando ho imparato a ridere di me stesso e, lungo la strada, a divertire gli altri. Ora sto pensando: il senso dell'umorismo è ereditato? In generale, possiamo dire che una sana curiosità per i talenti dello spettacolo di mamma (alias Little Muck) è nata in tandem con un senso dell'umorismo, che ha permesso di valutare le situazioni della vita come comiche, e per niente mettere accenti tragici da nessuna parte. E quando ho capito che ero il primo aprile tutto l'anno, la vita è diventata migliore, la vita è diventata più divertente!

Situazione 1. Adrenalina tonificante

Dimmi, ti immagini che ti venga chiesto di tenere tre simpatici topolini giapponesi danzanti per la notte, ma sei d'accordo? posso già. E il fatto che di notte riescano a scappare e a spaventare le persone addormentate, che non sono né sonno né spirito di un simile quartiere? Cosa penserai, mi chiedo, quando ti sveglierai nel cuore della notte e vedrai un topolino correre per la tua stanza, esattamente lungo il sentiero illuminato dalla luna? Posso persino immaginare la sensazione di sventura di quelle persone che, dopo aver chiarito le circostanze degli incubi, cercano insieme tre topolini in un trilocale, che hanno la particolarità di moltiplicarsi a una velocità incredibile! La cosa divertente è che li TROVANO! E che tipo di riposo estremo può essere paragonato a una visita al presidente di un'associazione abitativa e ai vicini all'ingresso dopo l'invasione di un esercito di topi danzanti?!

Situazione 2. carne malsana, e quindi ora, su richiesta del cliente nel negozio, puoi comprare pollo SENZA PIEDI! Inoltre, consegnerà alla ragazza una borsa e una borsa della spesa e la manderà a prendere il secondo pollo …

Questo piccolo letame della nostra famiglia riesce ad adattare i trucchi a tutti senza tener conto dell'età e del sesso. Le cose vanno anche peggio, tali Tormenti riescono a piantare il bacillo della follia negli estranei! Bene, come puoi, di ritorno da un viaggio di lavoro, salire su un treno nella direzione opposta e svegliarti all'ingresso di Narova?!

Chi penserebbe di sentire l'odore del liquido dalle verruche in una farmacia e quasi perdere un occhio, sbattendo letteralmente in un flusso di ammoniaca? Sembrerebbe che non succeda a nessuno, ma il fatto è che, per esempio, non mi è venuto in mente di reagire con indignazione al farmacista spaventato: "Perché non scrivi, cosa è pericoloso, ma se io COME ?!" Rappresento il volto di un farmacista. Probabilmente, non le è mai venuto in mente di leccare il liquido dalle verruche!

Situazione 4. Sia il riso che il peccato

Ricordo come nei miei primi anni, tornando la mattina da una festa-discoteca-appuntamento, dovevo ascoltare i genitori ansiosi e rassicurarli, dicono, è tutto a posto, i maniaci oggi hanno un giorno libero. E poi in qualche modo dovevo essere nei panni della madre di un adolescente festaiolo, quando il mio Muk era in ritardo come ospite. Galoppava lungo le finestre e osservava i fruscii negli ingressi. E poi è arrivata Gulena ed è stato il mio turno di leggere i rapporti sui crimini e predicare il culto della scheda telefonica e della chiamata a casa. La mamma ha ascoltato, ha ascoltato e poi ha detto: "Perché eri preoccupata per me? Quando ho lasciato gli ospiti mi sono armata per ogni evenienza!" e tira fuori dalla borsa… un ferro da stiro! Penso che le risate nel cuore della notte abbiano spaventato molto i vicini. Questo l'ho presentato in immagini, come il mio Little Muk - un metro con un berretto e pattini, combatte senza paura un enorme baluardo con un ferro Tefalev!

E ci sono molti casi del genere. È un peccato, non lo scriviamo subito, altrimenti sarebbe possibile pubblicare un manuale per compagni annoiati che acquistano costosi tour esotici per se stessi e si lamentano della monotonia della vita e della carenza di vitamine.

È vero, se trai conclusioni dalle situazioni di cui sopra, potresti avere l'impressione che la convivenza con mia madre sia un continuo carnevale e coriandoli. Affatto! A volte vuoi solo esclamare: "Mamma, ti amo così tanto, ma a volte mi fai impazzire!" Come ogni persona normale, si stanca, si arrabbia, si offende, si ammala, si preoccupa, cerca di insistere da sola dove non è necessario, a volte categorica e irritabile, ingiusta e scontrosa. come io. Come tutti noi.

Litighiamo e facciamo pace, piangiamo e ridiamo, entriamo in vetta e nuotiamo in superficie - in generale, conduciamo la vita ordinaria di una famiglia normale. Ma, onestamente, credo che molti problemi quotidiani e il cattivo umore svaniscano davanti alla capacità del mio caro Piccolo Tormento di diventare un bambino e fare solo scherzi e marachelle.

Mamma ti voglio bene!