Lyudmila Petranovskaya: papà - forse

2024 Autore: James Gerald | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 14:10

La nota psicologa Lyudmila Petranovskaya ha pubblicato il libro "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Questi sono consigli pratici per le donne moderne che cercano di dedicare la stessa quantità di forza ed energia a ciascun lato della loro personalità.

Uno dei capitoli più emozionanti - sulla partecipazione del padre alla vita del bambino - l'autore ha condiviso con "Cleo".

Non appena iniziamo a pensare a chi la madre può lasciare il bambino quando se ne va, ci imbattiamo subito in un'altra credenza stereotipata: una donna deve certamente prendersi cura del bambino. Se non una madre, allora una nonna o una tata, ma non il suo secondo genitore, dal punto di vista della legge, nel frattempo, avendo tutti gli stessi diritti e doveri.

I resti del modo di vivere arcaico, con la sua idea della divisione del lavoro in "maschile" e "femminile", e la difficile storia del nostro Paese, in cui intere generazioni di figli sono cresciute senza padri e poi, creando le loro stesse famiglie, non ne avevano idea, quindi papà avrebbe dovuto fare con i bambini. Questo stereotipo rende le funzioni del papà divertenti (andare a pescare nei fine settimana, andare allo zoo, divertirsi sul tappeto) o disciplinare (minare, punire).

Sia quello che l'altro diventano rilevanti dall'età di tre anni, e prima il papà del bambino scatta solo foto e talvolta prende le penne, beh, può ancora comprare pannolini e pappe, controllando costantemente con sua madre al telefono. La madre è responsabile di nutrire, lavare, cambiare i vestiti, sdraiarsi, confortare e curare. Certo, nella sua forma pura, questa opzione è ora sempre meno comune, soprattutto tra i cittadini istruiti, ma anche da un giovane e per altro abbastanza moderno residente nella capitale, puoi ancora sentire: "Mio marito non può stare con un bambino."

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Cari. Ci sono cose che tuo marito sicuramente non può. Ad esempio, fai sesso cinque volte a notte. E questo è assolutamente normale, fisiologico, non c'è assolutamente nulla di cui vergognarsi. Tuttavia, puoi immaginare una moglie amorevole che dice a destra ea sinistra: "No, cosa sei, la mia cinque volte non può"? È vero, e va bene, ma sembrerebbe… sleale, per usare un eufemismo. Sarebbe spiacevole per il marito.

Allo stesso tempo, qualsiasi uomo è in grado di prendersi cura di un bambino o di fare tutto il necessario per un bambino più grande (se non giace in uno strato della malattia). Non c'è niente di impossibile nel nutrire, lavare, cambiare i pannolini, scuotere, cambiare i vestiti, giocare, mettersi a letto. Un bambino di otto anni e un uomo di ottant'anni possono farcela. Questo può essere fatto stando seduti su una sedia a rotelle. È disponibile per le persone che non sono in grado di imparare a leggere. Perché, allora, le donne screditano facilmente agli occhi dei loro mariti che le circondano, uomini giovani, sani, intelligenti e di successo, dichiarando che "non può"? E perché gli uomini a volte sono d'accordo volentieri con questo?

La famiglia di mio cugino ha tre bambini piccoli (mentre il libro era in preparazione, erano quattro). Lui e sua moglie sono entrambi programmatori altamente qualificati e ricercati. Entrambi funzionano. La loro giornata è così organizzata: d'accordo con le autorità, la mamma arriva al lavoro molto presto, entro le sette del mattino. Si alza prima di tutti e se ne va. Papà si alza con i bambini, dà da mangiare a tutti con la colazione, raccoglie e consegna agli asili e alle tate. Ma mia madre viene rilasciata presto e già alle tre del pomeriggio li riprende e li porta a casa. A volte studia la sera (i programmatori studiano tutto il tempo), e poi la sera è anche papà con i bambini. Di solito si lava e si sdraia.

A tutti quelli che dico dai miei conoscenti russi, sono stupiti e felici. Ma per Israele questa è la norma. Riguarda le impostazioni.

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Intendiamoci: il mondo patriarcale non esiste più. Ciò che sembrava incrollabile alle nostre bisnonne oggi è irrilevante. Ci sono famiglie in cui le mogli sono più brave al computer e più brave a piantare chiodi rispetto ai mariti. Ci sono famiglie in cui i mariti fanno le pulizie meglio e amano fare la spesa più delle mogli. Siamo nel XXI secolo. Il bello è che puoi essere te stesso, fare ciò che fai, ciò che ti ispira e non interpretare il ruolo noioso di "padre o madre di famiglia". Siamo contenti di questa nuova libertà, la stiamo usando con forza. È normale che una donna guidi un'auto. È normale che a un uomo piaccia fare le torte. Sbuffare e deridere questo di solito è un segno di scarsa istruzione e cultura. Perché la sfera della cura dei bambini è separata? Perché il mito su "il marito non può" è così persistente?

A volte sembra che oltre a riprodurre semplicemente uno stereotipo, ci sia anche uno strato di beneficio secondario. È conveniente per un uomo fare una faccia impotente e confuso ed esclamare pateticamente qualcosa come: "Ho paura di lasciarlo cadere" o "Sta piangendo e vuole vederti". E niente preoccupazioni, doveri e responsabilità per il bambino. È conveniente per una donna delimitare la sfera della vita familiare, in cui è un maestro insostituibile. Questo le dà fiducia, soprattutto in un momento in cui si trova a casa con un bambino, perde la sua identità professionale e dipende finanziariamente dal marito.

Ma pensiamo al prezzo da pagare per una soluzione del genere.

Papà ha un paio d'ore in più di riposo e meno responsabilità. Ma insieme a loro - una moglie e un figlio esausti e irritati, che non conosce e non capisce. La mamma acquisisce potere sulla sfera del "tutto sul bambino", rafforza la sua importanza e acquisisce un motivo legittimo per offendersi a papà e in qualsiasi momento tirare fuori la carta vincente "non ti occupi affatto dei bambini". Ma il set include superlavoro, irritazione con il marito e distanza da lui, che blocca l'opportunità di riprendersi, essendo stati insieme - che tipo di recupero c'è sullo sfondo di lamentele e affermazioni. Il bambino risulta essere un ostaggio in questo gioco, viene catturato. I bambini sono sempre molto sensibili anche ai desideri inespressi dei loro genitori. E più avanti, più il bambino dimostrerà di stare male con suo padre, ma solo con sua madre va bene. Si aggrapperà alla mamma, non lasciandola andare, allontanerà papà e prenderà freddo, uscendo a malapena con lui per una passeggiata. Qualsiasi cosa per le persone più importanti della sua vita.

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Le nostre bisnonne e bisnonni potevano vivere nel modello "papà appare nella vita di un bambino all'età di sette anni" senza distruggere se stessi e le loro relazioni, perché, in primo luogo, tutti vivevano in questo modo e, in secondo luogo, c'era un dura verità dietro questo modello: prendersi cura dei bambini e della famiglia era così laborioso che richiedeva l'apprendimento di abilità e tecnologie complesse fin dall'infanzia, e il lavoro di estrazione di risorse dall'esterno era così fisicamente difficile e talvolta pericoloso che un uomo vi era delegato. Oggi non tutto è uguale da molto tempo, non servono più competenze particolari e anni di studio per prendersi cura della casa e dei bambini, non serve saper filare, rammendare, mungere una mucca, cuocere il pane, raccogliere ed essiccare erbe officinali. D'altronde la “caccia al mammut” oggi non richiede forza e volontà di rischiare, ma professionalità, e il contributo di una donna al bilancio familiare non può essere inferiore a quello di un uomo.

Non ci sono più motivi oggettivi per confini rigidi tra responsabilità genitoriali basate sul genere. Pertanto, nel modello "le madri sono impegnate nei bambini" ogni anno ci sono sempre più bugie, espedienti, messaggi nascosti e benefici secondari. E dove non è vero, non ci si aspetta amore, armonia e felicità familiare.

"Vuole vederti" - è molto facile dirlo e, dopo aver consegnato il bambino ruggente a sua moglie, siediti al computer. Ma potrebbe valere la pena chiedersi: perché non vuole? per me? Perché io, suo padre, non sono una persona con cui si sente bene, tranquillo e divertente, perché il mio abbraccio non lo conforta, perché non crede nella mia capacità di rispondere ai suoi bisogni, proteggerlo e prendermi cura di lui? E questo mi si addice? E non è ora di fare qualcosa al riguardo, anche se le prime due volte sarà difficile e il bambino piangerà in risposta alla mia goffaggine e confusione? Se non ti arrendi e continui, gradualmente quel giorno o quella sera in cui il padre è solo con il bambino comincerà a essere percepito non come una serata sacrificata in modo che la madre si "disperda", ma sarà una normale serata piacevole di un adulto padre di famiglia - dopotutto, è normale passare del tempo con i propri figli.

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“Dallo qui, non sai come” è molto facile da dire, ma forse dovresti chiederti: perché ho così paura? Che papà non farà tutto alla perfezione come pensavo? Non come farei io? Che cosa accadrà di così terribile se suo padre, una persona adulta, sana di mente che ama questo bambino, fa qualcosa di "sbagliato", cioè diverso? Forse sarà anche meglio? E forse anche peggio, ma poi puoi trarre conclusioni dagli errori. Se hai seriamente paura che il padre di tuo figlio sia così infantile, o stupido o crudele che il bambino possa soffrire seriamente (questo a volte accade), allora questo è già un motivo per cercare urgentemente aiuto dai servizi sociali e non leggere libri.

Vuoi assicurarti che tuo padre possa farlo? Lascia il bambino a lui e fai i tuoi affari, esprimendo fiducia che se la caveranno. E dopo la terza chiamata con domande, spegni il telefono. Forse, questa sera, non è il bambino che esce alle otto, ma il marito, forse qualcosa si sarà macchiato o mangiato nella forma sbagliata e nell'ordine sbagliato. Ma, penso, in generale, se la caveranno.

Ad esempio, una volta, al mio ritorno, sono stato accolto da mio marito con un figlio di dieci mesi in braccio e il bambino era sano e allegro, ma a strisce. Cioè, proprio come una zebra, in una striscia nera uniforme dalla testa ai piedi. È stato un po' uno shock, soprattutto quando si è scoperto che le strisce non erano state lavate in alcun modo. Papà non si è accorto che il bambino è arrivato alla mia macchina da scrivere con un nastro di inchiostro nuovo di zecca appena inserito. Niente, è stato così per tre giorni, gradualmente le strisce sono diventate pallide e sono scomparse.